Mi concepto hippie del amor by Capitana del Espacio

El final del amor no siempre está relacionado con el final de una relación, pero parece que no todos lo pueden comprender. Durante años esta premisa resonó en mi cabeza pero sobre todo en mi corazón, ¿por qué si para mi era tan fácil entender que no podía dejar de amarlo de un día para el otro, no lo era así para el resto de las personas?

“Hace meses que te separaste, no tiene sentido seguir pensando en él”; “¿No te parece que ya pasó tiempo suficiente, qué tenés que dar vuelta la página, guardar tus recuerdos en un cajón y seguir camino?”. No, no me parece o sí, pero no puedo y después de todo, ¿quién marca el tiempo exacto en el que debo dejar de llorarlo si fue la persona que más amé en mi vida? ¿Y si eso no me sucede nunca, si tengo un concepto hippie del amor que me separa de todos ustedes?

Así fue como un día descubrí que era diferente; que mis tiempos eran distintos y que sobre todo, tenía una sensibilidad especial para el amor. Si amé a una persona, si soñé una y mil veces una vida entera juntos, sería incapaz de sacarlo de mi corazón por más esfuerzos que hiciese porque en mi mundo personal, ése que construí con lágrimas, golpes y algunas sonrisas, esa no era una premisa posible. De la cabeza puede ser pero del corazón jamás… Además, ¿sería justo que eso suceda si le prometí amarlo para siempre?

Nunca, nunca jamás me podría olvidar de su sonrisa; de sus ojitos color miel cuando me miraba fijo y me decía lo mucho que me amaba; de esos abrazos eternos que no quería que terminasen nunca; de las noches de vino tinto y confesiones; de las horas de mate y ruta que nos hacían realmente felices; de los fines de semana de encierro absoluto; de aquella forma tan particular de quitarme el pelo de la cara mientras le hablaba de cosas que no le interesaban en lo más mínimo; de su “gorda”, “vaca” o “chancho” para demostrarme cariño; de esas corridas alrededor de la mesa que culminaban en una lucha de cosquillas; de su presencia incondicional esté donde esté y de tantas otras cosas más que compartimos durante años y que nos formaron como pareja.

Pero sobre todo nunca me podría olvidar de él, la persona que me hizo crecer de golpe aquella vez que me sorprendió con un “te amo, sé que me voy a arrepentir pero no puedo seguir” y me sumergió en la peor de las oscuridades. El mismo tipo que me hizo descubrir que no tenía tope a la hora de sentir, que aceleró los latidos de mi corazón, que me hizo fantasear con una familia incluso teniendo presente desde el primer día que no lo lograríamos. Ese mismo al que le di varias revanchas y le dediqué momentos, lágrimas, sueños, pesadillas, nostalgias, angustias y letras.

Calculo que se puede, calculo que muchos lo han logrado… yo no puedo, me niego.
Lo amo demasiado para olvidarlo.

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P.D.: Este post está basado en sentimientos sueltos que me acompañaron por años. Es tristísimo pero por suerte lo he podido superar y ahora soy muy feliz junto a otra persona, algo que no imaginaba ni en mis sueños más alentadores, así que quiero dejar mi cuota de esperanza: se puede.

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