Capítulo I: Pesimismo.

Yo no sé si uno sufre porque “quiere”, por ser masoquista, o simplemente porque se llega al punto de la resignación. He pasado por muchas mierdas, algunas culpa mía, otras no…, y es entonces cuando me doy cuenta que tengo algo para mejorar, lo logro, pero sucede que llego a este punto en donde no sé sí merezco llorar, aguantar, seguir, echar pa’ atrás o continuar el camino que ya me sabe insípido.
…, pero acá estoy, sé que no me merezco nada de esto o mejor dicho, quiero creer que mi destino me prepara algo mejor, no sé qué, porque en verdad no espero nada, no anhelo muchas cosas, no sueño como antes…, pero sí confieso que desearía de nuevo tener paz, tranquilidad, algún toque de equilibrio para conmigo y el resto del mundo.

No lloro por ella, tampoco por el pasado. Lloro por la incertidumbre del que vivo en el presente, por cómo se van derrumbando las cosas y más cuando eres un iluso. Hoy no quiero saber del mundo, no quiero fingir una sonrisa, no quiero una respuesta automática cuando me preguntan cómo ando, no quiero avergonzarme por decir que he llorado todo el maldito día por alguien que no me tiene en su corazón. Estoy harto de pisar estos episodios.

Yo creo que es injusto esto, sobre todo después de todo lo que logré superar. Es como regresar al hoyo, como quemarme pero con una flama diferente. Y demonios, no me siento bien porque no hay un alguien, no hay un puto alguien que me diga “todo va a estar bien”.

Don’t say we’re okay

Just because I’m here

You hurt me bad but I wont shed a tear

-Duffy-

Lejanía

"...tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no."

-Mario Benedetti-

....

Y es que no hacen falta los kilómetros para sentir esa dolorosa distancia; tampoco hace falta olvidar todo para de cierta manera, revivir cosas de tu pasado que creíste sepultadas. En fin, no hace falta que sucedan tres mil cosas para que de alguna manera inexplicable dejes de reconocerte.

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Hoy quiero estar lejos, pero más de lo que ya me siento, deseo olvidarme de todo, separarme de estos kilómetros de lejanía que ella y yo tenemos, porque esta distancia es la que más duele, tener a un lado y sin embargo, saber que no estás. Tu en un mundo lleno de leyes, hierro y un feroz pasado; yo, acá, sin saber muy bien qué hacer, sin nada, pero queriendo tener algo…, algo que no sea esto, ni lo que me has mostrado hoy, ni lo que te he mostrado hoy, porque hay palabras que han ido quemando desde hace un tiempo.

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Y no dejo de preguntarme en qué momento todo se mezcló, un pasado, el pesimismo y la manía de generalizar, con esto, contigo, con el “nuevo” yo.

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Te veo y no me ves, te hablo y no me escuchas…, y creo que hago lo mismo, pero lo juro, sin querer…, entonces, busco preguntarte cómo llegamos a esto, que era aquello que prometimos nunca ser.

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Yo no quiero lejanía, yo sólo quiero a esa y a ese que solíamos ser en aquel diciembre.

Voluble

He de confesar que tres veces en mi vida he dicho de corazón "te odio"..., la cuestión es sí en verdad he sentido lo que mi boca ha pronunciado o no. Curiosamente esas ocasiones terminé llorando cual niño de mamá, no sé por qué, ni sé para qué; lo cierto es que me ha entristecido pensar en ello, quizás no supe expresar el dolor que esas personas me hicieron sentir, quizás busqué alguna palabra que les hiciera comprender cómo me sentía, quizás el odio no era hacia ellos sino a lo que tenía acá adentro...

La última vez que dije "te odio" fue con unos tragos encima y una innegable traición del subconsciente. No sé qué sucedió, tampoco qué dije exactamente en ese momento, sólo sé que viví dos días de seria resaca y a partir de allí me di cuenta que merecía mucho más que llorar por alguien que no sólo estaba a cientos de kilómetros, sino que ya no sentía nada por mi. Hoy lo recordé, y saben qué? me sentí muy triste.

Es raro aferrarse a un sentimiento que de alguna manera te ha llenado, sin importar las heridas, tropiezos, y demás..., creo que no era amor hacia alguien, era amor hacia lo que ese alguien me hacía sentir, más que único y especial, sino querido. Qué fuerte no?

…Pero tal como dicen "la vida continua", sin embargo, así como pasa, también se transforma la manera de sentir…, es raro, esa emoción producto de la tristeza o alegría creo – muchas veces- que se ha ido, no sé sí con ese alguien, no sé sí con el tiempo pasado, no sé sí sólo disfracé "eso" para algo que aún no sé, pero algo falta y algo me seguirá faltando…

y definitivamente me entristece, no sé por qué, pero es así.