Ya está.

"Creo que te hice tan mía..., que por un instante te olvidé"

-Gustavo Cerati-

Todo camino tiene un principio, y yo honestamente, no sabía por dónde comenzar; por supuesto, lo más sabio era cerrando aquellos capítulos del pasado.

Hoy desperté con una sensación de libertad, no sabía qué era hasta que me tropecé con ciertos recuerdos, nunca estuve tan sobrio con en éste momento, ni tan consciente de la nostalgia que siempre estará en mi cada vez que toque ese tema. "Cerremos el capítulo" -me dije-, dándome cuenta que la tormenta había desaparecido, que ya no estaba engañándome, ni dejando ese comodín para cuando le extrañara.

La vida es así, un día, sin saber cuándo, pasas la página, sin más ni menos.

Quizás hoy estoy más escéptico que antes, o tal vez sean éste frío inmamable, pero lo cierto es que hoy entendí que en verdad todo pasa, que nada es eterno como uno suele imaginar...., que si, siempre estarás en mi, serás parte de mi, estarás en mi mente, ¿para que lo niego?, pero ya hace tiempo te dejé ir, no te avisé, ni a mí mismo, sólo te solté como había prometido no hacerlo.

He caminado lo suficiente por el mismo camino, pero creo que no le había puesto un inicio. Me siento bien, nostálgico, pero bien, nada de qué preocuparse, las cosas pasan por algo, el destino existe por algo, la vida te pone obstáculos por algo, no quiero sonar a que me estoy auto-convenciendo, simplemente hoy soy alguien diferente.

Ya pasó, nos quisimos, me dejaste, te quise, nos alejamos, te dejé ir, y ahora somos dos extraños que están bien por caminos separados; esa es la historia de todos los individuos que cierta vez se tropiezan.

¿Y ahora? no lo sé, "ahí vamos"

:)

Hey Hope...

“Si hay esplendor, seré un dragón de fuego azul”

-Gustavo Cerati-

Hoy puedo decir que es un día mejor, me he levantado con el pie derecho, el cielo está bastante nublado, pero puedo asegurar que hay ánimos de ser alguien diferente…, quizás no estás conmigo, ni volverás nunca jamás, pero acá estoy, continuando con mi vida porque no hay otra opción que valga la pena.

Hoy me siento cansado pero bastante tranquilo, como cuando haces mucho ejercicio y a pesar del agotamiento, las endorfinas causan su efecto. Supongo es normal que las historias más bellas, al terminar, se vuelvan de sal, e inevitablemente te arda hasta la médula. Son cosas de la vida, tal como siempre he dicho.

Hoy me siento consciente de mi realidad, no es ser “víctima” tal como me han comentado, ni menos pretendo darle lástima a nadie, simplemente retomo mi costumbre de escribir lo que siento para así dejarlo ir. Es inexplicable, me levanté con una de esas sensaciones que te dan sin por qué, pero te anuncian que todo estará bien.

No sé cómo esté mañana, ni planeo un estado de ánimo (si es que eso puede lograrse), sólo pretendo seguir siento, sintiendo, y por supuesto, ir superando, sé que no será un proceso lineal, ni estable, pero si sé que estaré bien pase lo que pase.

HIJOS DE PUTA :)

¿Hasta cuando las personas que me leen van a dejar de romperme las pelotas?

Yo no sé cuántas veces he explicado que no soy psicólogo de nadie, ni escritor de algún libro; realmente no me importa qué opinan, que sienten respecto a mis líneas, si dejan o no de leerme…, me importa nada, porque sólo escribo para desahogarme, tengo más de dos años en este asunto y aún así, vienen a joderme la paciencia, ¿qué tal si todos se van un poquito a la reputa que los parió?

Gracias, me agarraron con mi peor humor.

Insolentes.

Yo, sin mi.

Hoy estoy cansado.

Cansado de dejar pasar, de hacer borrón y cuenta nueva; estoy cansado de perder mi estabilidad por alguien más, por no ser lo suficientemente fuerte como para continuar sin arrastrar lo ocurrido.

Me siento agotado de no superar tan fácil las cosas que ocurren. No sé, es una mezcla de rabia, rencor y decepción, no por más nadie, sino hacia mí mismo, es complejo escribirlo y aceptarlo.

Este cansancio me está haciendo invisible, es como si estuviese desvaneciéndome en la nada, llenándome paradójicamente con vacío, con mucho de nada, con el tiempo que pasa demasiado rápido y la gente que aunque estén, no los siento. Es raro, me siento solo, pero tranquilo…, tal vez estoy reconciliándome con mi soledad, esa, a quien jamás he aprendido a aceptar.

No pretendo cruzar el mismo camino, tampoco pretendo volver a aferrarme a alguien para sobrellevar mis heridas…, no, no cometo ese error de nuevo. Hoy, a pesar de sentirme solo, de saberme solo, de no buscar a nadie más, sobrevivo con lo que hay, con rasgos de lo que hubo, entre recuerdos, sensaciones y cualquier otra cosa que vuelva a encontrar.

Es difícil cuando pierdes tu identidad por alguien, cuando desenfocas tu rumbo, tus metas, y esos sueños, simplemente desvanecen. Duele, uno no sabe por dónde demonios empezar, uno no sabe ni siquiera qué pensar…, uno no sabe ni siquiera qué ser, cómo ser o qué decir. Uno no sabe quién es.

Sí, esto es lo que está ocurriendo en mi vida, es un enfrentamiento directo, “face to face” con la soledad, es un intercambio de tiempo con la soledad, no sé hasta cuando, pero seguro, será lo necesario.

No busco nada, no quiero nada, no me esforzaré por nada.

Sólo seré, y solo estaré.