"Benditos los que olvidan aunque tropiecen con la misma piedra"

Parece mentira, pero en otras oportunidades estaría escribiendo este post con la música más depresiva de mi Itunes y si, quizás pensándote más de lo "normal", como siempre, como desde el inicio de este blog; pero hoy no es así, y dirás que ya era hora, si, de acuerdo contigo, ya era hora.

Pero no es algo que me agrade del todo, pues está sucediendo algo que simplemente se me escapa de las manos.

Hoy me di cuenta que lo poquito que quedaba de ti en mi, se está esfumando, se desvanece entre mis dedos como un puñado de arena... Tal vez debería alegrarme un poco, pues eso significa que mis próximos amores no vivirán bajo tu sombra (así sea en secreto). Quiere decir que no seguiré viendo señales tuyas que realmente nunca me has enviado, y que dejaré de asociar todo lo que "se parezca a ti" contigo. En resumidas, quiere decir que cerré el ciclo, por lo cual, seré un nuevo yo, mucho mejor al que decidió -una vez- quedarse por siempre contigo.

¿Me entristece? mucho, pero ¿qué le hacemos? la verdad, es que no hay remedio ni receta que actúe contra el tiempo.

Se me olvidó un trozo de ti, y hoy me he dado cuenta; fue bonito saberme alguien distinto, alguien que ya no tiene nada qué ver contigo, ni aunque quisiera... Tal vez no sólo fue el tiempo, sino el silencio y la fría distancia, pero sucedió...

Sin embargo, siempre estarás en mi historia..., pues ¿cómo no contar el capítulo más importante de mi vida -hasta ahora-? imposible niña. Estás pero a la vez no. Creo que funcionó lo de la otra vez, eso de tirar la toalla y dejarte ir, porque terminaste pidiéndome eso entre dientes, y posiblemente, llevabas por mi culpa esa mochila en tus hombros. Yo espero que entiendas la metáfora.

Hoy me quedo con lo poquito que -aún- tengo de ti, recuerdos vagos y vacíos de vez en cuanto aparecen cerca de mi, y la verdad, entre tanta soledad, no me vienen tan mal. Dudo que me leas, pero si lo haces, quiero que sepas que ha sido bueno recordarte, con mayor o menor intensidad, en silencio o libremente, pero más allá de la aguda nostalgia, me gusta acariciar lo que una vez tuve y que ahora sólo mantengo en fugaces imágenes.

Desde acá, muchas felicidades... [tu entiendes].

Tú lees porque piensas que te escribo. Eso es algo entendible.

Yo escribo porque pienso que me lees. Y eso es algo terrible.

Cae el Sol

“Siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección.” - Ernesto Sábato.

Ha pasado mucho tiempo, y la verdad, no sé cuánto. Tan sólo tengo claro que mis letras se secaron al igual que yo mismo. No sé cómo describirlo, ni tampoco voy a intentarlo, porque las ganas no están, y la realidad es que, ni yo lo estoy.

He de confesar que estuve a punto de borrar este sitio, sin motivo alguno más que el increíble abandono en el que lo sumergí, pero acá ando, tratando de reconectarme con la gente que ansiosamente me ha escrito de vez en cuando, con la gente con quien me entiendo, y sí, tal vez, para que tu vuelvas a leerme...

Desde que empezó este año hasta el momento, las cosas han sido un poco "extrañas"... Me ha sucedido de todo un poco, pero en cuanto a mi, definitivamente ha habido un gran cambio; no sé cómo llamarle, pero dejé de ser ese muchachito emocional, dejé de guiarme por las emociones, cosa que a veces me deprime, y otras tan sólo me da calma...

Ahora que estoy solo todo es distinto, no ando buscando a nadie, mucho menos del pasado... Sin embargo, últimamente he estado bastante nostálgico, te recuerdo y como siempre se me pone de cabeza el mundo ¿cuánto tiempo ya ha pasado? Todo pasó tan rápido...., y yo sigo sintiendo esta tristeza, sigo preguntándome por ti, recordando cosas que me alegran el día. Sé que no es vida nutrirme del pasado, pero la verdad siento que no tengo nada más que pura inercia...

De mi última relación no tengo mucho por decir, dejé de pensar en los porqués, las cosas que sucedieron quizás debían ser así, y siempre le dije que no estaba para retener a nadie. No sé si fue lo mejor para ambos, pero si me consta que al menos para ella lo fue. La nostalgia la he fraguado muy bien, decidí dejar de buscar pistas, señales o algo que me indique que sigo "ahí", pero es destructivo, tóxico... Y duele, aún duele...

Dejé de guardar rencores, miedos e ilusiones..., tal como dije, sólo mantengo conmigo aquello que nunca se fue a pesar de haber amado a otra persona..., lo sigo guardando porque irónicamente es lo único que me conecta con mi yo anterior, es lo único que conservo de lo que fui, de lo que realmente fue Diego. Al pensar en esto me es inevitable no entristecer, pero bueno, dicen que "la vida sigue", y que no hay otra opción más que esa.

Admito que extraño amar y que amen... Extraño pensar en alguien 24/7 y hasta enojarme por tontos celos. Extraño al mundo pero compartido, sabe mejor, se ve mejor, se siente mejor... Pero por lo pronto estoy solo, y tampoco encajo con alguien... Disfruto mi soledad, pero a la vez duele no tener a nadie... Tarde o temprano lo debía vivir, lo sabía, se veía venir..., pues le huí tanto que en cualquier momento me iba a alcanzar, no?....

Hoy cae el Sol, es como el anochecer, veo cómo se va ese lindo día... Una manera muy cursi de decir que estoy en plena oscuridad, y bueno, ustedes entienden. Hasta el momento puedo contarles eso, no sé cuándo vuelva a escribir... Gracias a todos los que me han escrito por cuanta red social me encuentran, creo que les he devuelto la respuesta cuanto antes.