Un Italiano Mamarracho

Te recuerdo

2011-12-04T02:20:00.005-04:00

“Noches hubo en que me creí tan seguro de poder olvidarla que voluntariamente la recordaba.”

-Jorge Luis Borges-

No importa qué tiempo ha pasado, ni mucho menos cuántas cosas han ocurrido desde entonces, lo cierto es que siempre termino buscando la manera de saber de ti, porque desde que sufrí por ti jamás he encontrado el alivio necesario para dejar de pensarte en alguna ocasión... Porque así es la vida, hay situaciones, personas, momentos, no sé, hay un algo que te cambia e inevitablemente terminas por no olvidar.

No importa qué me ha pasado, ni cuántas otras veces me he enamorado, pero desde ese "tu y yo" yo jamás logré ser el mismo, ni he logrado -del todo- amar como lo hice contigo; aunque hayan espacios vacíos y tu escepticismo le gane a todo lo que he escrito, lo que llevo acá conmigo ni yo he podido cambiar.

A veces le echo la culpa al tiempo y otras a las circunstancias... Porque creo que ambos nos encontramos cuando ninguno estaba "preparado", qué sé yo. Abundan las ocasiones en que el pasado me parece muy cercado, y es como si fuese ayer en que abría los ojos sólo para pensar en ti... Hay otras ocasiones -como las de hoy- en que me derrumbo y tu sólo estás en mis recuerdos, ya no hay nada más...

Tiendo a deprimirme y me ahogo en lágrimas cuando descubro el inexplicable vacío que vive en mi; porque tu recuerdo y aquella ilusión, han sido mi refugio, un lugar donde irónicamente he sufrido por mucho tiempo, pero donde a la vez, me siento seguro...

Cuando te echo de menos siempre te escribo, y a pesar de estar seco últimamente, siempre te imagino fumando mientras lees cualquier babosada que exista en mi blog..., con tu sonrisa pícara por saber que sigues acá...

Hoy es uno de esos momentos en el que te abrazo a lo lejos y me resguardo acá, donde tu sólo existes, y en donde realmente soy yo, sin fríos, ni soledades, sólo tu y yo...

Nada

2011-11-29T21:08:00.002-04:00

Siempre dije que todos tenemos algo qué decir, por muy tonto, corto o sin sentido que parezca; ahora resulta que me siento cual vacío y seco, como su fuese una hoja en blanco, sin las palabras necesarias para describir aquello que me atormenta.

Hoy lo digo y lo confieso, estoy seco.

Avanzo y escribo, decido el camino...

2011-10-30T23:30:00.001-04:00

Y ahora que no hay un alguien, que hay un manto grueso de soledad, me queda afrontar cualquier cosa que exista en mí. No sé qué sea pues siempre le huí, pero acá estoy, dispuesto y con las expectativas por los tobillos. Soy ese tipo de personas que siempre esquivó de alguna manera la llamada soledad; digamos que no nos llevamos bien, ni ahora ni nunca.

Y ahora que está mi soledad conmigo, el pasado no se queda tranquilo. Aquellos días se revuelven con nombres, momentos, canciones, sentimientos… Es como si algo me obligara a revivir lo que no superé pero sí oculté. Hice mal, pues no seguí las instrucciones del doctor, tan sólo me adelanté diez pasos más.

Y ahora que escribo sin un sentido específico, todo lo encuentro muy difuso, confuso, estúpido… ¿será que he perdido el placer de esperar el mañana?... Tal vez, pero mientras no estoy dispuesto a quedarme al lado del camino, a esperar una expectativa del universo o “del amor de mi vida”, no quiero sentarme y creer que volverás a aparecer, porque sé que no será así. No puedo.

Quiero un ritmo diferente, un paso más acelerado, otro aire, otro paisaje, pero más que nada, te quiero a ti, extraña a quien no conozco, aparece de una vez…

Me gusta vivir

2011-09-04T15:21:00.002-04:00

Me gusta pensar que lo vivido hasta el momento, ha sido por un "algo" que estoy por vivir.

Me gusta abrir los ojos y recordar fugazmente, las veces que la vida me ha dejado sin respiración:

... Como la vez en que mi papá me dio la paliza de mi vida.

... Como la vez en que me drogué y no recordaba nada de mí.

... Como la vez en que me perdí, y ella me rescató.

... Como la vez en que la perdí, y yo me desgasté en llanto.

... Como la vez en que me encontré completamente solo, escribiendo para un alguien y fumando a la luz de la luna.

Me gusta creer que la vida me ha sorprendido suficientemente, tal vez por eso mi escepticismo no me permite sorprenderme.

Me gusta sentir algo nuevo, aunque con tanto caos, eso se haga cada vez más difícil.

Me gusta pensar(te) cada vez que te recuerdo.

Me gusta escribir, porque entre líneas se encuentra lo que deseo decir(te).

Me gusta esta vida, porque me ha permitido conocer el amor con distintos nombres.

Me gusta la música, ya que es ahí en donde me refugio en los momentos en que quiero volver atrás.

Me gusta saber que existes, porque así le doy cierto sentido a mis horas a solas.

"Benditos los que olvidan aunque tropiecen con la misma piedra"

2011-07-24T02:51:00.004-04:00

Parece mentira, pero en otras oportunidades estaría escribiendo este post con la música más depresiva de mi Itunes y si, quizás pensándote más de lo "normal", como siempre, como desde el inicio de este blog; pero hoy no es así, y dirás que ya era hora, si, de acuerdo contigo, ya era hora.

Pero no es algo que me agrade del todo, pues está sucediendo algo que simplemente se me escapa de las manos.

Hoy me di cuenta que lo poquito que quedaba de ti en mi, se está esfumando, se desvanece entre mis dedos como un puñado de arena... Tal vez debería alegrarme un poco, pues eso significa que mis próximos amores no vivirán bajo tu sombra (así sea en secreto). Quiere decir que no seguiré viendo señales tuyas que realmente nunca me has enviado, y que dejaré de asociar todo lo que "se parezca a ti" contigo. En resumidas, quiere decir que cerré el ciclo, por lo cual, seré un nuevo yo, mucho mejor al que decidió -una vez- quedarse por siempre contigo.

¿Me entristece? mucho, pero ¿qué le hacemos? la verdad, es que no hay remedio ni receta que actúe contra el tiempo.

Se me olvidó un trozo de ti, y hoy me he dado cuenta; fue bonito saberme alguien distinto, alguien que ya no tiene nada qué ver contigo, ni aunque quisiera... Tal vez no sólo fue el tiempo, sino el silencio y la fría distancia, pero sucedió...

Sin embargo, siempre estarás en mi historia..., pues ¿cómo no contar el capítulo más importante de mi vida -hasta ahora-? imposible niña. Estás pero a la vez no. Creo que funcionó lo de la otra vez, eso de tirar la toalla y dejarte ir, porque terminaste pidiéndome eso entre dientes, y posiblemente, llevabas por mi culpa esa mochila en tus hombros. Yo espero que entiendas la metáfora.

Hoy me quedo con lo poquito que -aún- tengo de ti, recuerdos vagos y vacíos de vez en cuanto aparecen cerca de mi, y la verdad, entre tanta soledad, no me vienen tan mal. Dudo que me leas, pero si lo haces, quiero que sepas que ha sido bueno recordarte, con mayor o menor intensidad, en silencio o libremente, pero más allá de la aguda nostalgia, me gusta acariciar lo que una vez tuve y que ahora sólo mantengo en fugaces imágenes.

Desde acá, muchas felicidades... [tu entiendes].

Tú lees porque piensas que te escribo. Eso es algo entendible.

Yo escribo porque pienso que me lees. Y eso es algo terrible.

Cae el Sol

2011-07-04T14:19:00.005-04:00

“Siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección.” - Ernesto Sábato.

Ha pasado mucho tiempo, y la verdad, no sé cuánto. Tan sólo tengo claro que mis letras se secaron al igual que yo mismo. No sé cómo describirlo, ni tampoco voy a intentarlo, porque las ganas no están, y la realidad es que, ni yo lo estoy.

He de confesar que estuve a punto de borrar este sitio, sin motivo alguno más que el increíble abandono en el que lo sumergí, pero acá ando, tratando de reconectarme con la gente que ansiosamente me ha escrito de vez en cuando, con la gente con quien me entiendo, y sí, tal vez, para que tu vuelvas a leerme...

Desde que empezó este año hasta el momento, las cosas han sido un poco "extrañas"... Me ha sucedido de todo un poco, pero en cuanto a mi, definitivamente ha habido un gran cambio; no sé cómo llamarle, pero dejé de ser ese muchachito emocional, dejé de guiarme por las emociones, cosa que a veces me deprime, y otras tan sólo me da calma...

Ahora que estoy solo todo es distinto, no ando buscando a nadie, mucho menos del pasado... Sin embargo, últimamente he estado bastante nostálgico, te recuerdo y como siempre se me pone de cabeza el mundo ¿cuánto tiempo ya ha pasado? Todo pasó tan rápido...., y yo sigo sintiendo esta tristeza, sigo preguntándome por ti, recordando cosas que me alegran el día. Sé que no es vida nutrirme del pasado, pero la verdad siento que no tengo nada más que pura inercia...

De mi última relación no tengo mucho por decir, dejé de pensar en los porqués, las cosas que sucedieron quizás debían ser así, y siempre le dije que no estaba para retener a nadie. No sé si fue lo mejor para ambos, pero si me consta que al menos para ella lo fue. La nostalgia la he fraguado muy bien, decidí dejar de buscar pistas, señales o algo que me indique que sigo "ahí", pero es destructivo, tóxico... Y duele, aún duele...

Dejé de guardar rencores, miedos e ilusiones..., tal como dije, sólo mantengo conmigo aquello que nunca se fue a pesar de haber amado a otra persona..., lo sigo guardando porque irónicamente es lo único que me conecta con mi yo anterior, es lo único que conservo de lo que fui, de lo que realmente fue Diego. Al pensar en esto me es inevitable no entristecer, pero bueno, dicen que "la vida sigue", y que no hay otra opción más que esa.

Admito que extraño amar y que amen... Extraño pensar en alguien 24/7 y hasta enojarme por tontos celos. Extraño al mundo pero compartido, sabe mejor, se ve mejor, se siente mejor... Pero por lo pronto estoy solo, y tampoco encajo con alguien... Disfruto mi soledad, pero a la vez duele no tener a nadie... Tarde o temprano lo debía vivir, lo sabía, se veía venir..., pues le huí tanto que en cualquier momento me iba a alcanzar, no?....

Hoy cae el Sol, es como el anochecer, veo cómo se va ese lindo día... Una manera muy cursi de decir que estoy en plena oscuridad, y bueno, ustedes entienden. Hasta el momento puedo contarles eso, no sé cuándo vuelva a escribir... Gracias a todos los que me han escrito por cuanta red social me encuentran, creo que les he devuelto la respuesta cuanto antes.

Bitácora.

2011-05-01T14:04:00.000-04:00

Enciendo a panchita (mi laptop).

Leo los cientos de correos que llevan tiempo estancados en mi cuenta Gmail.

Ojeo uno que otro blog, sólo para no perder la costumbre. Y no comento, porque ya me dejé de eso.

Abro feibu, sólo porque esperaba par de mensajes. Uno de ellos cautivador, desde España. Y el otro, ya me lo supuse, más de lo mismo, delete.

Cierro todo, y enciendo un cigarrillo, de esos que son medio afeminados, no sé cómo vino a parar entre mis cosas, tal vez es de esa chica…, esa chica con quien amanezco de vez en cuando.

Y pienso.

Es una lástima que a veces las personas tomen ciertas decisiones de acuerdo a lo que le dice (o impone) la pareja. No digo una lástima, digo una idiotez. ¿Es que acaso no tienen sentido de razonamiento para que elijan ustedes mismos?

Escribo este post, nada extraordinario, contiene rabia acumulada.

Y sigo pensando.

Que hay situaciones en donde es más fácil echar la culpa, pero ¿qué hay de ti?, ¿será que olvidaste los daños que tu también hiciste?, ¿será que te crees que el resto no sufrió?, tal vez, sólo tal vez, deberías dejar de creerte el ombligo del mundo, ¿por qué?, porque no lo sos. Y mientras pierdes a la misma gente que una vez perdiste.

Termino mi cigarro, y como el humo, también mis letras.

Por acá todo bien ¿y ustedes?

Donde quieran que estén

2011-04-21T18:12:00.003-04:00

Nada, borré una página, porque sólo balbucié cómo la nostalgia y la soledad me hacen recordar a la gente que quise y que ya no están. Todo queda mejor en pocas líneas.

Los extraño.

La extraño.

Me extraño.

Amigos, amantes, novias y demás.

Un día para ti

2011-04-17T15:02:00.002-04:00

Ha pasado el tiempo desde que escribí mi último post. Hoy siento nostalgia, no tristeza, sino nostalgia por la vida, o mejor dicho, por la gente que pasó por mi vida y que ahora simplemente no está. Siempre me ha sido difícil asimilarlo, y me digo “hey, listo, supéralo y sigue con tu camino”, pero no sé, hay una falla de fabrica en mi que no me permite hacerlo tan fácil, quizás mi naturaleza es ser complejo, y claro, no lo disfruto porque al final sufro tres veces más que el resto. No es justo.

Hoy volví a recordar a la persona por la cual abrí este blog, y no entristecí, sino más bien le recordé con alegría, una de esas alegrías que tienen un ligero toque de nostalgia…, primero por no saber de ella hace tiempo, porque nos alejamos y porque sí, era necesario, ya pasó ¿no?... Y segundo porque me gustaría retroceder el tiempo para volver a sentirme como en esos momentos en los que no importaba nada más sino nuestras risas, sí, era fantástico, lo recuerdo con suma alegría.

Sucede que he pensado en que hay personas esenciales en tu vida, y con esto no quiero decir que estén a tu lado. Hay gente que redefinen tu vida, tu personalidad, tus decisiones y hasta la manera en que piensas. Hay gente que aunque se vayan, siempre están, en las señales, en los recuerdos, en los aprendizajes, en el pasado…, sí, en el pasado, al fin y al cabo, el pasado es parte del presente, según Saramago.

Quizás hoy me dieron ganas de decirle a esa persona que la extraño, que la adoro, que siempre pienso en ella, y sobre todo, que espero esté bien… Me muerdo los dedos para no escribirle, me digo “ten dignidad, que si no te ha buscado es porque simplemente no quiere”, me repito “ella está bien, ella si te necesitara sólo tendría que escribirte”, y sé que todo está bien, trato de ser positivo y menos sobreprotector. Supongo que son cosas normales cuando alguien te importa, son cosas que pasarán inclusive cuando le has dejado ir de tu vida, inclusive cuando ya superaste esa relación. Espero no equivocarme.

“Avanzo y escribo, decido el camino…, las ganas que quedan se marchan con vos…”

Ya está.

2011-03-19T12:49:00.005-04:00

"Creo que te hice tan mía..., que por un instante te olvidé"

-Gustavo Cerati-

Todo camino tiene un principio, y yo honestamente, no sabía por dónde comenzar; por supuesto, lo más sabio era cerrando aquellos capítulos del pasado.

Hoy desperté con una sensación de libertad, no sabía qué era hasta que me tropecé con ciertos recuerdos, nunca estuve tan sobrio con en éste momento, ni tan consciente de la nostalgia que siempre estará en mi cada vez que toque ese tema. "Cerremos el capítulo" -me dije-, dándome cuenta que la tormenta había desaparecido, que ya no estaba engañándome, ni dejando ese comodín para cuando le extrañara.

La vida es así, un día, sin saber cuándo, pasas la página, sin más ni menos.

Quizás hoy estoy más escéptico que antes, o tal vez sean éste frío inmamable, pero lo cierto es que hoy entendí que en verdad todo pasa, que nada es eterno como uno suele imaginar...., que si, siempre estarás en mi, serás parte de mi, estarás en mi mente, ¿para que lo niego?, pero ya hace tiempo te dejé ir, no te avisé, ni a mí mismo, sólo te solté como había prometido no hacerlo.

He caminado lo suficiente por el mismo camino, pero creo que no le había puesto un inicio. Me siento bien, nostálgico, pero bien, nada de qué preocuparse, las cosas pasan por algo, el destino existe por algo, la vida te pone obstáculos por algo, no quiero sonar a que me estoy auto-convenciendo, simplemente hoy soy alguien diferente.

Ya pasó, nos quisimos, me dejaste, te quise, nos alejamos, te dejé ir, y ahora somos dos extraños que están bien por caminos separados; esa es la historia de todos los individuos que cierta vez se tropiezan.

¿Y ahora? no lo sé, "ahí vamos"

Hey Hope...

2011-03-06T13:36:00.001-04:00

“Si hay esplendor, seré un dragón de fuego azul”

-Gustavo Cerati-

Hoy puedo decir que es un día mejor, me he levantado con el pie derecho, el cielo está bastante nublado, pero puedo asegurar que hay ánimos de ser alguien diferente…, quizás no estás conmigo, ni volverás nunca jamás, pero acá estoy, continuando con mi vida porque no hay otra opción que valga la pena.

Hoy me siento cansado pero bastante tranquilo, como cuando haces mucho ejercicio y a pesar del agotamiento, las endorfinas causan su efecto. Supongo es normal que las historias más bellas, al terminar, se vuelvan de sal, e inevitablemente te arda hasta la médula. Son cosas de la vida, tal como siempre he dicho.

Hoy me siento consciente de mi realidad, no es ser “víctima” tal como me han comentado, ni menos pretendo darle lástima a nadie, simplemente retomo mi costumbre de escribir lo que siento para así dejarlo ir. Es inexplicable, me levanté con una de esas sensaciones que te dan sin por qué, pero te anuncian que todo estará bien.

No sé cómo esté mañana, ni planeo un estado de ánimo (si es que eso puede lograrse), sólo pretendo seguir siento, sintiendo, y por supuesto, ir superando, sé que no será un proceso lineal, ni estable, pero si sé que estaré bien pase lo que pase.

HIJOS DE PUTA :)

2011-03-05T16:28:00.000-04:00

¿Hasta cuando las personas que me leen van a dejar de romperme las pelotas?

Yo no sé cuántas veces he explicado que no soy psicólogo de nadie, ni escritor de algún libro; realmente no me importa qué opinan, que sienten respecto a mis líneas, si dejan o no de leerme…, me importa nada, porque sólo escribo para desahogarme, tengo más de dos años en este asunto y aún así, vienen a joderme la paciencia, ¿qué tal si todos se van un poquito a la reputa que los parió?

Gracias, me agarraron con mi peor humor.

Insolentes.

Yo, sin mi.

2011-03-04T23:10:00.001-04:00

Hoy estoy cansado.

Cansado de dejar pasar, de hacer borrón y cuenta nueva; estoy cansado de perder mi estabilidad por alguien más, por no ser lo suficientemente fuerte como para continuar sin arrastrar lo ocurrido.

Me siento agotado de no superar tan fácil las cosas que ocurren. No sé, es una mezcla de rabia, rencor y decepción, no por más nadie, sino hacia mí mismo, es complejo escribirlo y aceptarlo.

Este cansancio me está haciendo invisible, es como si estuviese desvaneciéndome en la nada, llenándome paradójicamente con vacío, con mucho de nada, con el tiempo que pasa demasiado rápido y la gente que aunque estén, no los siento. Es raro, me siento solo, pero tranquilo…, tal vez estoy reconciliándome con mi soledad, esa, a quien jamás he aprendido a aceptar.

No pretendo cruzar el mismo camino, tampoco pretendo volver a aferrarme a alguien para sobrellevar mis heridas…, no, no cometo ese error de nuevo. Hoy, a pesar de sentirme solo, de saberme solo, de no buscar a nadie más, sobrevivo con lo que hay, con rasgos de lo que hubo, entre recuerdos, sensaciones y cualquier otra cosa que vuelva a encontrar.

Es difícil cuando pierdes tu identidad por alguien, cuando desenfocas tu rumbo, tus metas, y esos sueños, simplemente desvanecen. Duele, uno no sabe por dónde demonios empezar, uno no sabe ni siquiera qué pensar…, uno no sabe ni siquiera qué ser, cómo ser o qué decir. Uno no sabe quién es.

Sí, esto es lo que está ocurriendo en mi vida, es un enfrentamiento directo, “face to face” con la soledad, es un intercambio de tiempo con la soledad, no sé hasta cuando, pero seguro, será lo necesario.

No busco nada, no quiero nada, no me esforzaré por nada.

Sólo seré, y solo estaré.

Inútil

2011-02-25T19:39:00.002-04:00

De filosofías cotidianas, básicas e inútiles; jamás habría podido pensar que mis días serían tan insípidos, híbridos e inútiles. Evidentemente, las cosas cambian, la gente, y por supuesto, los sentimientos, pero uno tiende a oponerse a tal cambio, no sé para qué, al final, llega a ser inútil.

No sé si me interesa saber de la gente, de la que me ha tendido la mano y de quienes les he importado una mierda, realmente, es inútil pensar primero en todos, y luego en uno…, pero si, lo idiota se lleva en algún cromosoma no detectado.

Estos días no me han enseñado mucho, de hecho, sólo me han servido para desaparecer un poco más, dar la espalda a todo y así quedarme sin nada; no pretendo adjudicar mi vacío a quien me ha dejado, ni deseo darle el papel principal de mi desánimo. Quizás he madurado al respecto, o quizás, me dejó de importar eso de que se fuera, sin más ni menos.

Ahora soy yo, con yo y yo de nuevo, ¿egoísta?, mucho. ¿Me importa?, por ahora no.

Tampoco he de negar cuánto le añoro, cuándo espero volver a soñar, y cuánto deseo dejarle ir por completo, supongo –de nuevo- que todo queda en manos del tiempo (maldito), y de quien sea que esté controlado aquello llamado “destino”.

Por ahora respiro, mi corazón bombea sangre y de vez en cuando hago las tres comidas. Supongo, sigo con vida (al menos en síntomas vitales) aunque al final, me sea inútil.

No quiero hablar

2011-02-06T00:57:00.004-04:00

Hay pocas cosas tan ensordecedoras como el silencio.

-Mario Benedetti-

Me despierto automáticamente al rededor de las 10:00 AM. Tomo café junto con las noticias de CNN pero en mute.

Reviso mis emails, buscando algo que me hable de ti, buscando alguno en donde me hallas escrito tal vez.

Fumo, una, dos, tres veces, quizás más, mi vicio se ha disparado. Saco a Gino a pasear, no importa el frío, últimamente me he dado cuenta que el aire fresco me hace bien, así sea viendo a mi perro mientras hace pipí.

Tomo el ascensor con mi Gino en brazos, pues a la conserje le da un ataque de rabia cada vez que ve a un perro caminando en el edificio, saludo a quienes estén subiendo conmigo, y de nuevo, me siento pleno en mi soledad.

De vez en vez me tropiezo con lo que siento, entre nada y mucho, entre vacío y tristeza, entre ganas de hacer y no..., entre una plenitud que sólo encuentro estando solo, una plenitud que no disfruto, una plenitud que ha surgido con la ausencia de un alguien más.

No importa, supongo, el tiempo todo lo cura..., amo ese cliché.

Me pongo lo primero que encuentro, no sé por qué no he arreglado mi closet desde hace semanas, es un desastre mi apartamento.

Salgo, veo rostros, hablo con gente que viene y va, pero la verdad es que no estoy ahí, ni con ellos, ni con nadie, ni conmigo mismo. Y duele como dos.

Duele porque evito pensarte, porque le he prohibido a mis sentimientos extrañarte, porque me tiemblan las manos cada vez que veo un email tuyo en el cuadrado rojo del gmail... Lo cierto, es que me duele pensar en lo solo que me siento.

Mi hermana me habla, me aconseja, hace el tremendo intento por hacerme reír, hace lo imposible, y si le pido la luna, seguro la baja, porque ella es así, ella me descifra con tan sólo verme a los ojos, sabe que mi soledad sólo tiene un motivo e incluye tu apellido.

Pero no quiero hablar, deseo más bien ignorar la situación, deseo dejarlo ir en paz, sin tanta traba..., que se vaya, que se evapore, que se esfume, que lo llamen como quieran, yo sólo quiero paz, pero no esta que me mata, que me quema, que me rasga, quiero mi equilibrio de vuelta, ese que se ha quedado estancado en los años que estuve contigo...

Y regreso a casa, con un nuevo nudo en la garganta, ese nudo que no he podido desahogar, porque me hace daño y no quiero saber nada al respecto.

Me duermo y así empieza todo de nuevo.

Un nadie

2011-02-01T00:16:00.002-04:00

"No hagas con el amor lo que hace un niño con su globo,

que al tenerlo lo ignora, y al perderlo lo llora..."

-Pablo Neruda-

No sé cuánto tiempo ha pasado, ni cuántos mensajes me han llegado preguntando sobre mi paradero..., de antemano me disculpo por no responder alguno, por desaparecer, pero sobre todo, abandonar este sitio, MI sitio...

Quizás han pasado unas cuentas cosas, no lo sé (en verdad, no lo sé), me es difícil resumir todo. Lo cierto es que me siento seco, no sólo al momento de querer llorar y no poder, sino en mis letras; es evidente, dejé de ser yo por alguien más, dejé a Diego y me convertí en nada. Ni siquiera en sombras, recuerdos o algún dolor que me indique que sigo vivo. Soy nada, y así empezaré a reconciliarme con mi mente y corazón.

Bienvenidos a los nuevos, un saludo a los no tanto, un nadie volverá a escribir por acá.

Entre otras noticias, desde hace poco estoy soltero, muchos dirán "ay, ahora viene de nuevo con ese cuento", pero uno sabe cuando es definitivo, y pues, el momento ha llegado, para bien o para mal, ni lo sé, el tiempo me dirá después. Terminaron 2 años..., pero es un punto que por ahora, no deseo tocar...

Entonces, ¿cómo dice la canción del Sanz?, ah..., si..., "mi soledad y yo". Un chiclé más.

PD: feliz 2011 para todos (¿?)

Masoquismo

2010-10-17T21:56:00.005-04:00

El primer paso siempre será admitirlo, el segundo quién sabe.

Hola, soy Diego, tengo 23 años, me gusta el verde y soy masoquista.

Basta que algo sea difícil de alcanzar para que desees tenerlo como sea, no importa si ello te causará alguna clase de dolor, sufrimiento o agonía. El ser humano siempre será masoquista, es que está en su naturaleza, en la rutina del día a día, quizás está en nosotros, tal vez en algún gen que necesita nutrirse con angustia, estrés, tristeza, culpa y demás causas que logren quitarnos la tranquilidad.

Recuerdo que cuando empecé este blog lo hice con la mejor intención, pero luego, al entrar en la terrible etapa depresiva, no sólo escribía para "aliviar" de cierta manera lo que me dolía, sino para que "ella" me leyera, y supiese cuánto estaba sufriendo por su ausencia, por la situación, por el millón de cosas que ocurría adentro de mi... Ahora que lo pienso no sé con qué fin deseaba eso, no sé en qué ayudó o empeoró lo nuestro eso, no sé cuánto hizo que se alejara o se acercara esas tantas veces.
Lo cierto es que uno sin querer llega a serlo especie de costumbre (lo de ser masoquista), no importa si duele porque te hace sentir "algo", un noséqué que le da sentido a tus creencias. Es igual cuando descubres que tu pareja te engaña, e inconscientemente, investigas todo de aquella persona, te torturas día a día viendo sus fotos, leyendo sus tweets, analizando "por qué coño te cambió con alguien así, si tu eres más"; o también como cuando cometes un error y cada minuto lo tienes en la mente, repasando cada cosa para saber en qué fallaste, preguntándote por qué fallaste, reclamándote que fallaste.

Es definitivo, está en nuestras costumbres, está en la sociedad, está en el ADN, está en el puto subconsciente que te reclama cada día, cada hora, cada instante por cualquier cosa terrible que haya pasado en tu vida. No importa si lloras siempre que lees sus líneas que indirectamente van para ti, no importa si se te revuelve el estómago cada vez que te habla, producto de la emoción, nervios, rabia y demás sentimientos que no sabes cómo demonios describir.

Sí, el ser humano es masoquista de nacimiento, sino no tendríamos el valor de enamorarnos de nuevo, de ilusionarnos de nuevo, de soñar de nuevo..., a pesar de que todo en ti esté medio roto, o completamente roto.

Siempre es hoy

2010-10-14T19:15:00.011-04:00

¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar?

-Eduardo Galeano-

Desde hace un tiempo dejó de importar cuántas veces sufrí, cuántas veces perdí, cuantas veces me sentí en la soledad plena..., dejó de importar la ausencia de aquellos quienes se jactaban de ser mis "amigos", de los que me extendieron su mano bajo un camuflaje lleno de egoísmo; dejó de importar los días en que sin razón aparente escribí palabras de odio, rencor y profunda tristeza. Desde hace tiempo dejé de ser aquel que creía en la buena voluntad de las personas, aquel que se dejaba así mismo como última opción por ayudar a los demás, aquel que puso como protagonistas de su vida a segundas y terceros papeles poco importantes en esta historia.

Desde hace tiempo encontré el amor en muchas maneras distintas, encontré la razón por la cual me aferraba al pasado inútilmente, encontré el camino..., aunque no fácil, siempre estuvo enfrente de mi; y es que NO importa mucho lo que fuiste, sino lo que eres y serás, quizás suene un poco trillado y sin querer pise ciertas palabras cliché, pero la vida -aunque difícil suele ser- es simplemente bella. Sé que piensan "este mamarracho escribirá un post triste en algunas semanas, y mandará esas palabras a la mierda", pero no es así. Hoy quiero decirles -y a su vez decirme-, lo contento que estoy de haber recorrido y superado (a mi ritmo) todos los obstáculos que el destino, Dios, o quiensea me puso en frente, pues fueron esos momentos críticos que marcaron mi modo de ser que para bien o para mal me han mantenido en el equilibrio interno que logré hace ya tiempo atrás.

Quizás vuelva a levantarme un día cualquiera "extrañando" lo que el Diego de hoy ya no encuentra. Quizás deba entender lo que entendí hace tiempo del amor, la gente y sus complejas historias. Quizás haga un llamado de auxilio, o simplemente me fume una cajetilla completa en un par de horas. No lo sé..., sin embargo, el Diego de ahora está satisfecho del abanico de experiencia que en tan poco tiempo ha recolectado, en paz con el mundo (bueh, con casi todo el mundo, no ta' fácil eh), pero sobre todo consigo mismo, y esperanzado con el futuro.

Sí, desde hace un tiempo dejaron de importar las palabras que significaron mucho para mí pero que al final eran "algo" pasajero..., dejaron de importar la maraña de sentimientos que de alguna manera día tras días me fueron destruyendo -y "construyendo"-..., mil cosas dejaron de importar desde el momento en que Diego se dio cuenta que no se puede vivir en el ayer, ni con rencores acumulados..., desde el momento en que la fortuna puso en mi corazón un amor sincero, y una cadena incontable de personas realmente buenas que sin intenciones de más por debajo del mantel me han ayudado.

¡Qué sé yo!

Hoy la vida está pintada de un color que jamás me imaginé tiempo atrás.

Hoy la vida "sabe" a futuro y con eso me basta.

Ganas de ser feliz...

2010-09-26T16:13:00.004-04:00

I know who you are.

I love you.

I love everything about you..., that hurts

-Closer-

No sé qué sucede, pero uno a veces cree poder soportar miles de cosas, por eso de que el “amor todo lo puede”, de que el amor te da fortaleza, de que el amor X, Y, Z, póngale la variable que más prefiera. Lo cierto, es que el amor no es el bastón para todas las desgracias, quizás, es una concepción equivocada la que tenemos; muchos buscan estar con alguien siempre, así sea una persona diferente de vez en vez, y otros, simplemente se quedan enganchados en amores pasados, no sé por qué, pero de alguna manera la soledad los espanta.

Yo admito, le tengo fobia a estar solo, pero también le tengo fobia a sufrir nuevamente por “culpa” del amor…, y cuando me encuentro contra la pared, me es inevitable no extrañar la posición cómoda que tenía en aquel pasado, es raro, pero odio la incertidumbre en todo aspecto, las sorpresas no me van, odio sentir angustia por algo que me mantiene en duda; por eso, termino añorando cosas, personas, situaciones que ya han pasado… No sé qué tan loco suene eso de preferir llorar por ese amor que me rompió el corazón, en vez de llorar por alguien que está rompiéndome el corazón…

Sólo me desperté con toda esta idea de odio hacia los pisos sensibles, hacia el túnel a oscuras, hacia los regalos envueltos que no dejan ver qué son, hacia el clima extraño que no termina de definir si hará sol o lluvia…. Siento desprecio de mi mismo cuando me veo en la posición de rogarle a alguien, y no porque me cueste hacerlo, sino cuando esta persona simplemente le importa poco lo que estoy pidiendo de corazón; yo creo que cuando se ama, es innecesario rogar porque se queden junto a uno, es innecesario suplicar que luchen un poquito más.

Cuando se ama, no importa el dolor que hay, no importan los obstáculos, no importan los diez mil traumas que vienes cargando desde hace kilómetros. Cuando se ama, importa más cambiar que seguir con el orgullo, importa más esa persona que te declara su amor a diario que tu cochino orgullo. Cuando se ama, no hay ganadores ni vencedores, simplemente un equipo que no se suelta en ningún momento.

… Y eso es lo que me sucede, cuando he amado, la ausencia de esa persona siempre ha estado primero, y eso me duele, me molesta, me frustra…

1.8

2010-08-14T05:53:00.006-04:00

No hay mucho qué decir, o quizás sí. Ha sido un largo tiempo junto a ti, para ser más exacto: un año y ocho meses -hoy-, pero también he de confesar que ese "hoy" dejó de ser fácil para mí, para lo nuestro, para el futuro..., no sé si por mi culpa o tal vez tuya. Lo cierto es que ya ésta historia no nos pertenece sólo a nosotros, sino a "esa” y a un "él" también.

.
No sé si terminó, no sé si alguna vez empezó, no sé si sólo estoy alucinando y posiblemente "esa" sólo sea producto de mi imaginación (cosa que me digo a diario), pero la verdad es que me duele, y es algo totalmente inexplicable; estoy contigo, me rio, y siento que he perdido algo, tal vez la tranquilidad, la confianza, y todo lo que una vez logré tener. No miento, no puedo ser de hierro, algo se ha evaporado, algo se está escapando, y me siento así, pequeño e indefenso, con el ego destruido..., por culpa tuya, o mía, o quizás de "esa" y de "él", no sé, pero yo me quiero de vuelta, o mejor dicho, nos quiero de vuelta.

Me han dicho que he crecido, realmente no sé en qué, si ellos supieran, sé menos de lo que escribo y aparento, mi mente es sólo una sopa de letras llenas de preguntas sin respuestas, es lo más extraño que me he dicho en estos días..., me queda este espacio, me quedan las palabras, me quedan las gente sin oficio que se sienten como yo y tienen tiempo de leer las líneas de un total extraño, me queda esa persona del pasado que me está dando ánimos -es reciproco-, y por supuesto, me quedan las ganas de no seguir adelante.

...Sin embargo, volví, sigo aquí contigo, tratando de rescatar lo nuestro y en el intento, rescatarme a mí mismo aunque tu no lo sepas.

"...Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
(...)

confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme."

-Mario Benedetti-

Son 1.8..., te amo LT

Capítulo II: Saramago

2010-08-06T02:59:00.002-04:00

“Hay un dicho que es tan común como falso: El pasado, pasado está, creemos. Pero el pasado no pasa nunca, si hay algo que no pasa es el pasado, el pasado está siempre, somos memoria de nosotros mismos y de los demás, en este sentido somos de papel, somos papel donde se escribe todo lo que sucede antes de nosotros, somos la memoria que tenemos.”

-José Saramago

Capítulo I: Pesimismo.

2010-07-27T23:07:00.002-04:00

Yo no sé si uno sufre porque “quiere”, por ser masoquista, o simplemente porque se llega al punto de la resignación. He pasado por muchas mierdas, algunas culpa mía, otras no…, y es entonces cuando me doy cuenta que tengo algo para mejorar, lo logro, pero sucede que llego a este punto en donde no sé sí merezco llorar, aguantar, seguir, echar pa’ atrás o continuar el camino que ya me sabe insípido.
…, pero acá estoy, sé que no me merezco nada de esto o mejor dicho, quiero creer que mi destino me prepara algo mejor, no sé qué, porque en verdad no espero nada, no anhelo muchas cosas, no sueño como antes…, pero sí confieso que desearía de nuevo tener paz, tranquilidad, algún toque de equilibrio para conmigo y el resto del mundo.

No lloro por ella, tampoco por el pasado. Lloro por la incertidumbre del que vivo en el presente, por cómo se van derrumbando las cosas y más cuando eres un iluso. Hoy no quiero saber del mundo, no quiero fingir una sonrisa, no quiero una respuesta automática cuando me preguntan cómo ando, no quiero avergonzarme por decir que he llorado todo el maldito día por alguien que no me tiene en su corazón. Estoy harto de pisar estos episodios.

Yo creo que es injusto esto, sobre todo después de todo lo que logré superar. Es como regresar al hoyo, como quemarme pero con una flama diferente. Y demonios, no me siento bien porque no hay un alguien, no hay un puto alguien que me diga “todo va a estar bien”.

Don’t say we’re okay

Just because I’m here

You hurt me bad but I wont shed a tear

-Duffy-

Lejanía

2010-07-06T22:57:00.006-04:00

"...tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no."

-Mario Benedetti-

....

Y es que no hacen falta los kilómetros para sentir esa dolorosa distancia; tampoco hace falta olvidar todo para de cierta manera, revivir cosas de tu pasado que creíste sepultadas. En fin, no hace falta que sucedan tres mil cosas para que de alguna manera inexplicable dejes de reconocerte.

.
Hoy quiero estar lejos, pero más de lo que ya me siento, deseo olvidarme de todo, separarme de estos kilómetros de lejanía que ella y yo tenemos, porque esta distancia es la que más duele, tener a un lado y sin embargo, saber que no estás. Tu en un mundo lleno de leyes, hierro y un feroz pasado; yo, acá, sin saber muy bien qué hacer, sin nada, pero queriendo tener algo…, algo que no sea esto, ni lo que me has mostrado hoy, ni lo que te he mostrado hoy, porque hay palabras que han ido quemando desde hace un tiempo.

.
Y no dejo de preguntarme en qué momento todo se mezcló, un pasado, el pesimismo y la manía de generalizar, con esto, contigo, con el “nuevo” yo.

.
Te veo y no me ves, te hablo y no me escuchas…, y creo que hago lo mismo, pero lo juro, sin querer…, entonces, busco preguntarte cómo llegamos a esto, que era aquello que prometimos nunca ser.

.
Yo no quiero lejanía, yo sólo quiero a esa y a ese que solíamos ser en aquel diciembre.

Voluble

2010-07-02T22:19:00.005-04:00

He de confesar que tres veces en mi vida he dicho de corazón "te odio"..., la cuestión es sí en verdad he sentido lo que mi boca ha pronunciado o no. Curiosamente esas ocasiones terminé llorando cual niño de mamá, no sé por qué, ni sé para qué; lo cierto es que me ha entristecido pensar en ello, quizás no supe expresar el dolor que esas personas me hicieron sentir, quizás busqué alguna palabra que les hiciera comprender cómo me sentía, quizás el odio no era hacia ellos sino a lo que tenía acá adentro...

La última vez que dije "te odio" fue con unos tragos encima y una innegable traición del subconsciente. No sé qué sucedió, tampoco qué dije exactamente en ese momento, sólo sé que viví dos días de seria resaca y a partir de allí me di cuenta que merecía mucho más que llorar por alguien que no sólo estaba a cientos de kilómetros, sino que ya no sentía nada por mi. Hoy lo recordé, y saben qué? me sentí muy triste.

Es raro aferrarse a un sentimiento que de alguna manera te ha llenado, sin importar las heridas, tropiezos, y demás..., creo que no era amor hacia alguien, era amor hacia lo que ese alguien me hacía sentir, más que único y especial, sino querido. Qué fuerte no?

…Pero tal como dicen "la vida continua", sin embargo, así como pasa, también se transforma la manera de sentir…, es raro, esa emoción producto de la tristeza o alegría creo – muchas veces- que se ha ido, no sé sí con ese alguien, no sé sí con el tiempo pasado, no sé sí sólo disfracé "eso" para algo que aún no sé, pero algo falta y algo me seguirá faltando…

y definitivamente me entristece, no sé por qué, pero es así.

La cagada.

2010-06-21T00:59:00.005-04:00

No sé por dónde empezar, y como siempre, he borrado más de una vez las 10 líneas que venía escribiendo. Lo cierto es que estos días han sido totalmente caóticos. No es fácil sentir que pierdes a la persona que amas, o mejor dicho, no es fácil sentir el final de algo a lo que le has puesto más que corazón. No es fácil, es cierto.

Se me había olvidado lo que era sentirse de la patada, se me había olvidado la necesidad de estar solo pero a la vez temer a ello, se me había olvidado no tener apoyo, se me había olvidado lo que era desear encerrarme para no saber de nada ni nadie; El hecho es que acá estoy, me reconforta saber que de tristeza no moriré, ya una vez lo superé, de resto todo es posible.

Por último sólo diré que dejaré de preocuparme por las personas, es definitivo, dejaré de estar atento y apoyar a la gente que no esté bien, quizás es un error mío al meter a todos en el mismo saco, qué sé yo, excluiré, no sé…, pero siempre me equivoco en lo mismo, siempre me terminan de recagar el día, siempre la persona que menos pienso le echa más leña al fuego a mi falta de ánimo…, y luego te dicen que son tus amigos, o que te estiman, o cualquier mierda que ni ellos se creen, mejor que se lancen por una ventana y me dejen en paz.

Soy víctima, SÍ, Y QUÉ?!

Cansado

2010-06-13T21:47:00.004-04:00

De esos días cuantdo tienes miles de cosas encima y simplemente sientes ganas de estallar; bueno, esa es la realidad de mis días éste fin de semana. Me siento muy cansado, solo y acorralado, no sé sí son cosas mías, pero no veo esas manos que supuestamente estarían extendidas para cualquier ayuda o apoyo, tal vez espero mucho de los demás, tal vez me "desvivo" cuando esas personas no están bien, tal vez soy un soquete por creer que alguien debe ayudarme, tal vez pierdo mi tiempo escribiendo estas líneas. Lo cierto es que tengo un nudo en la garganta y el agotamiento tanto físico como mental ya no me deja pensar, es irónico, tampoco lo deseo (pensar).

Escribo escruchando la canción que tiene mi blog, y no sé la manera para evitar las idiotas lágrimas..., la verdad es que daría lo que fuera por dormir un mes completo, al menos.

Boomerang

2010-06-07T23:38:00.006-04:00

Eventualmente, me gusta que otros escriban en mi blog, esta vez lo hizo Alice H.

La verdad no te quería escribir, porque no quería escribirte llena de rabia, pero creo que es la mejor forma de drenar lo que estoy sintiendo. En este momento sólo pasa por mi mente la película desde que te conocí hasta que estabas diciéndome, o mandándome a decir, que ya no me querías en tu vida.

¿Cómo hago para no odiarte? ¿Cómo hago para no sentir que perdí un año y medio de mi vida al lado de una mierda? Porque eso es lo que eres, una MIERDA.

Yo sé que cometí muchos errores, yo sé que mentí demasiado, pero jamás te mentí A TI, jamás te engañé con un “te amo”, yo sí los sentía realmente.

¿Sabes qué pasa, imbécil? Pasa que yo te entregué todo lo que tenía, pasa que yo dejé atrás a mi familia, a los que sí me querían de verdad, por ti..., pasa que durante meses yo no sólo viví contigo, sino fui única y exclusivamente para ti, pasa que día tras día yo no tenía otro motivo para levantarme de la cama aparte de ti, pasa que yo no tenía otra recompensa en medio de mi inmensa soledad aparte de tu sonrisa, porque ni siquiera llegaba a tener tu amor..., pasa que cada minuto de mi vida estaba dedicado a ti y pasa que a ti te importó un carajo todo eso en el momento en que decidiste que tu ya no me querías más y que lo mejor era darme una patada en el culo para poder vivir sin responsabilidades y sin complicaciones.

Haber dejado de amarme no te hace mala persona, no, porque nadie está obligado a amar a otro. Te convierte en una basura el haberme engañado, el haberte burlado de mi, de mis amigos, de mi familia, de gente que no tenía la culpa de que un día de verano tu decidiste “amarme como nadie” y que otro de otoño te provocó mandarme al carrizo.

La verdad es que tú nunca me amaste, porque cuando uno ama, al menos queda el cariño, la compasión, y tú no tuviste ninguna de las dos conmigo cuando me echaste y me dejaste sin techo, sin opción y sin la razón de mi vida, porque eso eras tú para mí, la razón de mi vida… Ahora me doy cuenta de lo mediocre que fui.

Tú no me amaste, tú eras un pobre ser sin autoestima que se dio cuenta de que podía tener un palo de mujer como yo a su lado, porque YO VALGO ¿sabes? Aunque se te haya olvidado en el camino y aunque yo haya dejado mi dignidad a tus pies.

Yo te hice descubrirte, te hice ver lo mejor de ti y finalmente también sacaste lo peor, así que me debes hasta el haberte conocido a ti mismo. Yo te enseñé que el mundo no es esa burbuja en la que vivías, aunque a último momento hayas querido salir corriendo como un bebé de vuelta a las faldas de mami; te enseñé las cosas verdaderamente importantes de la vida, porque tú, antes de conocerme a mí, no sabías ni dónde tenías los pies PELOTUDO.

Yo te he llorado como nunca lloré a nadie, he sufrido lo indecible y tú estás feliz. No esperes que te diga que me alegro, porque me revienta, no que estés bien, sino que lo estés a costa de mi sufrimiento, que te hayas llevado entre los pies mi vida para liberarte del peso que te estaba agobiando, sentirse bien con eso ES SER UN INSENSIBLE.

Tú estás de maravilla y yo estoy tan en el fondo como nunca creí llegar a estarlo. Pero yo te voy a enseñar algo más, gratis; te voy a enseñar que la vida es un círculo, que a veces se está arriba y otras abajo, y yo, afortunadamente, tendré toda la paciencia del mundo para esperar verte bajar, siempre de lejos, porque simultáneamente yo voy a estar subiendo.

Cada vez que lloro no trato de reprimirlo, porque mientras más lágrimas derrame, más serán las que tu padezcas, porque eso te lo juro, vas a sentir el doble de lo que yo siento ahora.

Y espero que no me salgas con que yo tampoco te amo si soy capaz de desearte mal, porque te voy a dar la razón, sólo en eso: Fíjate que sí, fíjate que no me importa si sufres como nadie, porque te lo mereces, porque la vida es un boomerang. Y no, no te amo, no te amo porque me di cuenta de que yo amaba lo que tú vendiste, y todo eso era mentira, me estafaste, yo viví en una ilusión, yo amé con locura algo que nunca existió, pero tú mismo me hiciste ver la realidad y hoy sé que no te conocí hasta esa noche en la que sólo pude ver lo poco que vales, y yo, yo no puedo amar a una basura como tú.

Un último consejo: Disfruta mucho tu momento, trata de memorizarlo para que lo puedas recordar fielmente y te reconforte cuando estés diez metros por debajo de lo que yo estoy ahora. Prepárate, porque tu corta visión y tu falta de madurez no te permiten ver las consecuencias de tus actos y no tienes la más remota idea del daño que te hiciste a ti mismo al haberme lastimado a mí.

401

2010-06-06T00:20:00.001-04:00

Y si tu corazón ya no da más

si ya no existe conexión con los demás

si estás igual que un barco en altamar

tira tu cable a tierra.

-Fito Páez-

PD:

Reparto mi experiencia a domicilio: Giros

Shiver

2010-06-04T01:45:00.004-04:00

Merecer o no merecer, de allí parten muchas lágrimas, dudas y cualquier tipo de sentimiento que nos haga sufrir..., es difícil pues somos nuestros peores jueces. Muchas veces cometemos un error, ya sea estando en el papel del bueno o del malo, pero error al fin..., y basta con que nos dañen para juzgarnos de la peor manera posible. Es raro, pero repentinamente olvidamos las cosas buenas que hemos hecho, olvidamos las buenas intenciones que tuvimos para "...", olvidamos que somos seres humanos y como tales, tenemos derecho no sólo a un error, sino a varios, pero sobre todo, olvidamos la "exigencia" de ser fuertes, de pasar página y de continuar el camino.

Hoy sufre alguien importante para mi y cierta vez, en un mal momento de mi vida, me dijo: "no estás solo, porque las personas que lo están, no tienen siquiera a alguien que les quiere, y yo te quiero a ti"..., evidentemente fueron palabras que jamás olvidé, esta vez sólo quiero decirle que sola no está, porque acá tiene a alguien que siempre le ha querido.

Leí hace unos días "de la adversidad nace el hombre", y pues, las cosas tan fáciles no siempre se nos pueden dar, o sí?

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PD: Éste es mi post número 400 y hace un tiempo pasé las 50.000 visitas, no tengo palabras para todo eso, y menos para la gente que me sigue leyendo a pesar de que no he podido pasarme por sus blogs. Gracias a todos por estar y a los que me leen a escondidas también.

Mucho más allá del todo

2010-05-30T13:50:00.004-04:00

Sucede que escribes y borras consecutivamente porque no sabes muy bien cómo describir lo que sientes; desde que me volví a enamorar se ha vuelto cotidiano, a veces creo que ella me ha robado las palabras o quizás los pocos pensamientos que me quedan -y son de ella-.

Es raro, evito sonar cursi, pero cómo hago?

El hecho es que el otro día me quedé pensando en que no he escrito lo suficiente de mi actualidad, es como si me hubiese estancado literalmente en el pasado, no sé para qué, no sé por qué..., al final nada bueno me ha aportado. Lo siento, ya no necesito pensarte más, ni por error.

Entonces, retomando el tema, me desperté con una sensación extraña, mi mente hoy olvidó los problemas, las peleas, las lágrimas y todo lo demás, para darle chance a mi corazón de darse cuenta de aquello que siente. Lo repito de nuevo, es raro, ahora quiero llorar por esto.

Me di cuenta que me empaño fácil y que el gris me acompaña siempre, pero a pesar de todo, poco aprovecho los regalos que la vida me ha dado, o mejor dicho, me está dando. Pues desde hace más de un año, alguien me encontró y lo mejor de todo, es que se quedó sin planearlo, sin forzarlo, sin huirle al destino. Y sí, hoy, somos presos del destino.

Ninguno de los dos nos esperábamos, menos creíamos que íbamos a enamorarnos, después de todo, teníamos una linda amistad cosechada en pocos días, pero fuerte. No diré acá que todo ha sido perfecto, pues es verdad que hemos fallado muchas veces y que la vida definitivamente se empeña en ponernos pruebas nada fáciles, pero hemos ido superando de a poco y con muchos tropiezos. Sin soltarnos jamás.

Pero hoy desperté sintiendo todo esto que en este momento me es enteramente indescriptible. Mi alma ha despertado, y es como si mi corazón estuviese sonriendo. No me importan las personas que se han ido, tampoco las que han preferido callarse y menos esa gente que me "sigue" a escondidas. Sólo me importa esta mujer que me acompaña desde hace un tiempo, y con la cual he podido contar hasta en las cosas más inesperadas.

Yo sólo quiero decir (y sin querer sonar cliché), que estoy muy agradecido por vivir y tener estos 5 sentidos que permiten amarle hasta el más allá del todo, y que definitivamente, el destino me premió, era hora que me diese cuenta que no vale de nada perseguirlo, sino dejarse llevar, pues las cosas al natural siempre hacen mejor.

Entonces acá estoy, feliz y agradecido por haber sido encontrado y haber encontrado, la persona que esperaba, la persona que más me ha amado y la que me seguirá amando..., mucho más allá del todo.

Un Millón de Años Luz

2010-05-09T00:45:00.003-04:00

All your insides fall to pieces, you just sit there wishing you could still make love. -Radiohead-

No sé por qué cuando algo me pone triste, inevitablemente recuerdo cada detalle de esa vez, aquella ocasión e incluso, esa persona. Admito no saber olvidar por completo y pido por éste medio algún remedio. Quizás lo más difícil de borrar son las sensaciones, a veces aparecen sin alguna explicación y otras, simplemente se hayan allí, en el mismo lugar, y suelen ser especies de déjà vu que logran opacar cualquier bello momento.

Aquella vez me sentía pleno..., pleno en felicidad, tristeza, miedo, incertidumbre, etc., podría decir que era una paradoja viviente, y quien esperaba mucho de alguien que para ese entonces ya se había esfumado. Tal vez uno recuerda más y olvida menos, aquello que jamás tendremos de nuevo; y es jodidamente difícil extrañar ese quien eras, añorar esa persona que logró desarmar y armar a su antojo todo lo llamado vida, pero lo más complejo, es extrañar hasta esa sensación de no-sé-qué que aún me tropiezo, con leves letargos de miedo.

Nadie dijo que sería fácil continuar, pero acá estoy, queriendo a otra persona y deseando darle todo de mi, tal como hice alguna vez, pero de una forma mejor. Me frustro y lloro, es toda una pendejada; y es que nunca más me volví a creer el "todo estará bien", mucho menos he vuelto a tener esa certeza de que en realidad todo estará bien.

NO + llorá

2010-04-28T01:42:00.002-04:00

Han caído los esquemas de mi vida...

ahora que todo era perfecto.

RABIA

TRISTEZA

...

SOLEDAD

I want to be free

2010-03-30T03:29:00.005-04:00

Una vez me acusaron de haberme acostumbrado al sufrimiento, siempre lo negué, pues nunca pude comprender cómo una persona puede preferir vivir en el daño, que en su contra parte, la alegría. Pero a veces cuando mi vida da par de giros y todo se pone cabeza, llego a entender por qué cuando estoy triste, "extraño" (por así decirlo) el mundo seguro que me ofrecía la melancolía, la nostalgia, las lagrimas de día y de noche. Es un sentimiento difícil de explicar, pero mucho más difícil, es no saber manejar esas situaciones que repentinamente te sacan del mundito feliz en el que estabas.

No he encontrado manual, ni receta, ni algún instructivo que me indique qué hacer en esos instantes..., instantes que te llevan a extrañar personas y momentos pasados que en el presente odias. Antes podía al menos describirme en una palabra "tristeza", sí, suena patético, pero y ahora?..., ahora no sé cómo describirme. Y en el archivo de personas que tengo en mi cabeza, sólo puedo decir que añoro a quien me entendía sin siquiera pronunciar una frase, y aunque es mucho pedir, en momentos así, sólo deseara su retorno por sólo un momento.

Yo sólo temo a cansarme de sentir porque tengo una especie de agotamiento interno enorme, y a veces, no quiero entender sino ser entendido, no quiero querer sino ser querido, no quiero ser para alguien sino que sean para mí. Sí, son exigencias en palabras mayores, pero qué le vamos a hacer? eso es lo que hay en la angustia de mis lágrimas presentes.

La vida es demasiado compleja y odio llorar por no saber las respuestas, por recordar y sostenerme en momento así, de cosas pasadas.

Y si peco de ególatra, pues a la mierda con el resto del mundo, éste es mi blog y acá escribo lo que me plazca.

Concurso 2.0

2010-03-09T00:47:00.003-04:00

Sé que he estado ausente durante estos últimos meses, y la verdad no es algo que he querido. Quizás necesitaba un poco de descanso de éste mundo, supongo que son cosas que les ocurren a todos; sin embargo, he notado distancia también de varios con respecto a su blog, o sea, posiblemente les está sucediendo lo mismo que a mi quizás.

El hecho es que éste es el mes aniversario de mi blog, serán dos años y un poquito más, y por supuesto no podía dejar pasar la ocasión. Tal como recuerdan algunos, en el primer año hice un concurso básicamente para motivarlos a escribir y “disfrutar” la onda de la competencia entre todo tipo de bloggers (famosos, nuevos, etc), y a pesar de que muchos me rompieron las pelotas, al final me encantó el interés que tuvieron; el hecho es que, haré otro concurso, no sólo para que les den ganas de escribir, sino para yo volver éste mundo.

Les explico las bases del concurso:

La idea es que ustedes elijan el título de algunos de mis posts pasados y escriban lo que deseen al respecto. NO tienen que copiar el texto que yo escribí, lo único que van a seleccionar es un título de uno de mis post y escribir lo que les de la real gana.

Cuando lo escriban deben publicarlo en sus respectivos blogs* y a su vez enviármelo a ésta dirección italomamarracho@hotmail.com , de una vez les pido que no me manden 832823 emails preguntándome cosas tontas y que están explicadas acá, hagan todo en uno, así no me romperán las pelotas con miles de correos :)

Los que más me gusten (sí es a mi criterio porque yo soy el dueño del concurso y punto (-.-) ), los anunciaré y haré una de esas encuestas que trae blogger para que la gente vote. Habrán tres ganadores y sus textos serán publicados en mi blog con su respectivo adorno (entiéndase como adorno: música, imagen, link de su blog y cualquier otra ridiculez que usted prefiera)

Desde ya pueden enviar sus textos al correo que escribí más arriba, la selección terminará el día 14 de marzo y anunciaré a los que más me gustaron el 15 con la encuesta para que voten. El periodo de voto será hasta el día 19 de marzo. El resto se los iré comunicando los días ya mencionados.

*No me pregunten cómo hacen si no tienen blog, ustedes se las arreglan sí quieren participar. Sí deciden crearse un blog anónimo también está permitido, más que la publicidad a su rincón es estimular el interés a escribir.

PD: -pueden difundir ésta información para que varios se animen. Sería genial que todos participaran, hasta los que me leen a escondidas.

-Sí pueden hacer toda la publicidad que deseen.

Indescriptible

2010-03-04T00:18:00.003-04:00

Han tenido días en que todo aparenta estar bien, pero al final no?

Han sentido como un repentino ahogo, sin una explicación?

Han querido escribir miles de cosas, pero terminan sin lograr redactar media palabra?

Han visto cómo las personas van desapareciendo por una u otra razón, y queda una aguda sensación de vacío?

Han buscado algún culpable por "eso" que sienten?

Han encontrado el culpable en ustedes?

Han retenido recuerdos que debieron olvidar?

Han odiado sin querer?

Han odiado por sentirse olvidados?

Han sentido cómo se esfuman a lo largo del tiempo?

Han tenido que aparentar olvido?

Han perdido el mapa de su vida?

Han querido entender los por qués que quedaron en el ayer?

Han repetido esa canción miles de veces porque resume todo lo que hay en su mente y corazón?

Han aguantado lágrimas por saber que luego de tantas, ya éstas pierden su valor?

...

Pues así me siento hoy y muchos otros días.

Es como si el gris se apoderara de mi todo..., como si las ganas de correr a algún lugar lejano aún estuvieran.

Es como si me rehusara a dejar de ser quien fui, quien soñé ser..., como si no quisiera admitir que dejé demasiado de mi en otras personas, y que eso -lamentablemente- es irrecuperable.

...

Es un odio repentino hacia a mí.

Forever

2010-02-23T22:22:00.004-04:00

Que la inocencia nos proteja ahora que todo es más perverso...

No hay precio por robar tu corazón.

-G.C.-

La mezcla fatal

2010-02-13T14:47:00.010-04:00

"...Ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre,
con su huella de espanto y de reproche.

Fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche."
-Mario Benedetti-

Imposible es no ponerse nostálgico cuando haces un resumen mental de lo que ha sido tu vida hasta éstos días. Parece increíble todo lo ocurrido desde donde recuerde la memoria, a veces me digo que pasó todo muy rápido, otras, simplemente lo creo un sueño/pesadilla que se hizo realidad. Nostalgia y tiempo es la peor unión que se puede hacer, es como mezclar tequila con RedBull.

Y muy a pesar de que todo lo de ayer ha estado superado a medida de lo posible, quedan sensaciones y recuerdos que definitivamente tienen la clave para activar el lagrimal. Es esto la vida?, todo lo que queda en la página anterior se debe olvidar?..., es esto la vida?, la gente qué más quieres se estará yendo?...

Lo peor de resumir lo ocurrido, es recordar a las personas que estuvieron por tanto tiempo, esporádicamente y hasta los que de alguna u otra forma, hicieron una gran diferencia entre los demás, pero tampoco están; entonces, el círculo se va reduciendo, no están quienes te engendraron, ni aquella ex que prometió ser tu mejor amiga, ni la amiga que quiso algo más y te juró estar, ni tu novia porque se han distanciado sin querer, tampoco tu hermana, porque ella tiene una vida a parte de ti..., y te encuentras acá, con tu perro, el Ipod que repite la misma canción y una caja de cigarros que está a punto de terminarse.

Sigo preguntándome... Es esto la vida? ésta amargura y tristeza repentina? ésta nostalgia y rabia enloquecedora? ésta soledad fantasma que no termina de abandonarme? es escribir todo esto para no tener la misma pesadez mañana?...

...Y sólo con un extenso suspiro me puedo responder.

Quítate la máscara

2010-02-08T18:35:00.003-04:00

Admito que entre mis defectos se encuentra el hecho de querer sentirme siempre como único y especial. No sé sí soy exigente, o es muy tonto o hay otros que sienten lo mismo, pero no soporto la idea de que las personas que estimo me cataloguen como uno más del montón..., y no hace falta decirlo para que yo me sienta terriblemente mal por ello.

Me es insoportable pensar que las cosas que me han dicho, o me han hecho y hasta regalado alguna vez, también se las han hecho, dicho y regalado a otra gente; en el momento en que me doy cuenta de ello, le pierdo total respeto y aprecio a dicha persona. Acaso no es tonto hacer sentir "especial" a alguien, mientras que haces lo mismo con otra/o?... Lo peor es que cuando uno se da cuenta de toda la situación altamente decepcionante (e incómoda), esa persona a quien estimabas cambia la forma en que te trata; no comprendo por qué tienen que cambiar y luego vienen con el discurso barato de "eres aquello y lo otro, sigues siendo especial" WTF?! A qué juegan? qué demonios intentan?! Si ustedes no saben, pues yo tampoco y allí es donde está lo que me hace enojar.

Tal vez a algunos les de igual, si son parte del montón o no, pero honestamente, yo no tolero ni que me digan las mismas palabras, ni que me manden la misma canción, ni que me hagan creer que soy el único en su vida, es IDIOTA, no sólo engañan a alguien que les aprecia bastante, sino que pierden a ésta persona, por su SUMA RIDICULEZ de "matar a dos "pájaros de un sólo tiro"...

No me gusta el doble discurso, ni darme cuenta cuando usan el peor disfraz de la tienda. Y a la final, después de tantas derrotas en la vida, y heridas, ésta gente (que hace esto) se pregunta por qué le ocurre aquello o lo otro, por qué sufre y bla bla bla..., bueno acá tienen la respuesta indirecta.

No sé sí entendieron el punto, pero medio desahogué la molestia que he tenido en todo el día.

Me molesta saber de tu existencia -.-

2010-01-28T21:12:00.003-04:00

No me da la gana de ser noble, sensible o "buena gente", mucho menos sentimental. Sólo sé que cuando te recuerdo se me revuelve el estómago, me dan ganas de vomitar y realmente me molesta recordarte (aún cuando sea "sin querer"). Ya no es odio, pues a la final entendí que es un sentimiento demasiado fuerte como para tenerlo hacia alguien tan miserable como tu, ahora simplemente es exceso de desprecio; hasta a veces me pregunto "qué te vi"?, "qué me amarró"?, "qué hizo que te quisiera alguna vez"?!!!

Jamás podré entender tu bipolaridad, mucho menos esa doble máscara que llevas las 24 horas..., ni hablar del cochino interés que llevas siempre bajo la manga. Quizás lo que más me desconcierte de ti, sea tu cinismo e hipocresía, debo admitirlo, es un tremendo veneno.

Te preguntarás (si es que te importa lo escrito acá) a qué se debe tanto desprecio junto, a qué se deben mis palabras, ni yo mismo lo sé, sólo tengo presente que me altera saber de ti, me molesta saber de ti, me molesta, aburre, disgusta saber de ti, me ENFERMA saber de ti. Sería estupendo que de una vez desaparecieras y olvidaras cualquier cosa que te relacione conmigo. Pero si tienes un poquito de generosidad dentro de tu putrefacto corazón, entonces deberías morirte de una vez! :)

Y para quien se sienta aludida por éste post, es muy problema suyo!!!! Y para quien no, por favor haga caso omiso de mi arranque de desprecio hacia alguien detestable.

Adiós!

PD: Pronto regreso por éste mundo, me hacen falta, estaré comentando en sus rincones de a poco :), por cierto, quién no me ha agregado al Twitter?

2010-01-22T03:12:00.004-04:00

Y los médanos, serán témpanos

En el vértigo de la eternidad

Y los pájaros serán arboles

En lo idéntico de la soledad

-Gustavo Cerati-

Lo sabes, lo sé

2010-01-04T03:45:00.003-04:00

Pasan los minutos y lloro descontroladamente, casi pisando lo absurdo.

Lloro por no encontrar las palabras para volver a escribirte a ti.

Suena "Redemption song" y las lágrimas inundan mi rostro.

...No quiero recordar que escribí éste post.

Gente, gracias

2009-12-27T18:35:00.004-04:00

Se nos va el 2009. Año que estuvo cargado de emociones y momentos sorpresivos, inexplicables y venideros. El mundo, la gente y hasta la tecnología, definitivamente se desataron al mismo tiempo. Sucedió de todo un poco, desde la crisis económica, hasta la novela latina de los presidentes actuales, sin dejar de mencionar el calentamiento global. Los avances tecnológicos éste año se hicieron notar a todo dar. El auge de Facebook y consecutivamente la fiebre del Twitter y Skype, hicieron más amena (y a la vez no) la comunicación a través de las redes sociales.

Por otra parte, percibí sentimientos y actitudes de todos los estilos: melancolía, nostalgia, alegría, egoísmo, amor, rencor, tristeza, etc. Lo sé por lo leído en muchos blogs, por los distintos comments en posts pasados, por los emails de ayuda que aún siguen llegando y hasta por las lágrimas que a veces salen sin previo aviso. Muchos se han perdido, lo lamentable es que la mayoría, son chicos de temprana edad (no sé qué decir al respecto). Otros me dan constantemente consejos en esos instantes de suma oscuridad.

Sin embargo -y a pesar de todo-, aún me encuentro en mi blog a esa gente que en todo momento me apoyó, ayudó y hasta alegró. Los mismos que han seguido desde un inicio lo "poco" que he escrito, lo "poco" que he contado de mi historia, lo "mucho" que me he desahogado en éstas líneas a la luz de la luna. Entre toda esa gente, pude encontrar a "la ideal" (y a su vez, ella me encontró de entre un montón) a excelentes amigos incondicionales desde La Patagonia hasta Jaén y más allá, lo sé.

Y aunque últimamente mis letras se han ido apagado, la llama en mi interior está encendida; no les puedo asegurar que seguiré siendo "el mismo", pues afortunadamente -o no- todos vamos cambiando a través del tiempo. Gracias a los que han estado, los que seguirán estando, los que se largaron y los que vienen llegando.

Les deseo a todos equilibrio, tranquilidad, cientos de momentos felices y que puedan encontrarse a los que perdieron camino. Feliz 2010 y hagan el bien!

Mis deseos

2009-12-24T18:26:00.005-04:00

Buon Natale e Felice Anno Nuovo
Joyeux Noël et Bonne Année
Froehliche Weihnachten und ein gluckliches Neues Jahr
Boas Festas e um feliz Ano Novo
Natale hilare et Annum Nuovo!
Merry Christmas and Happy New Year
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

Espacio vacío

2009-12-05T22:49:00.004-04:00

No importa cuánto me esmere.

No importa cuánto esfuerzo haga para ser "el mejor" para vos...., pues siempre surgirán esos pequeños odios por quién soy, por cómo soy.

Odios que al inicio no existían, que al inicio eran amor puro y sin prejuicios.

Odios repentinos que no permiten verme como alguien especial.

Para vos.

Y sí.

Quizás escribo entre líneas para llenar éste repentino vacío que me tomó desprevenido.

...

"Tan sólo quiero...

Que el optimismo rompa éste quebranto..."

-Roque Valero-

Las Cinco Letras

2009-11-30T00:51:00.005-04:00

"Debo fingir que hay otros. Es mentira. Sólo tú eres.

Tú, mi desventura y mi aventura, inagotable y pura..."

-Jorge Luis Borges-

...

Te amo

...

Un tono más opaco

2009-11-28T01:30:00.003-04:00

"He llegado hasta el fin, con los brazos cansados..."

La diferencia de amores se refleja a través del tiempo… y sí, quizás también en los sentimientos. Creo que después de sufrir por alguien, todo hace un giro de 180°; evidentemente hay más escepticismo y sé que el color de las cosas deja de ser tan llamativo, se tornan a un tono más opaco. Ni a largo ni a corto plazo hay remedio a ello, pero lo cierto es que, todo se vuelve más reflexivo y un poco maduro. Ya no está el impulso de hacer locuras, de vivir el hoy sin importar los errores que ellos traigan. Los planes empiezan a hacer acto de presencia.

Y es deprimente vivir así, con tanta angustia, miedo, premeditación…, de caer nuevamente y extrañar otra vez la tranquilidad que te han arrebatado. Lo peor es que esa vez no habrá a quién culpar más que a ti mismo, porque se supone que has aprendido y crecido. La verdad es que suena muy desesperanzador, como cuando dicen que te aman pero a la vez que desean huir sin ti… El mundo es extraño, hay demasiadas ironías, demasiados dualismos y creo que no todos estamos preparados o dispuestos a cargar con esas idas y venidas tanto sentimentales como decisivas.

Sin embargo, hay cosas que nunca cambian. Se sigue sufriendo por las mismas cosas y de la misma manera. Verdaderamente somos el único animal que tropieza más de una vez con la misma piedra. Las lágrimas, la agonía, las preguntas idiotas, están y lo extraño es que no se van. Brotan cuando se acerca la gran tormenta. Entonces sucede esto, te encuentras un viernes por la noche, llorando, reflexionando, escuchando la misma canción miles de veces, y todo por lo mismo que hace algún tiempo te hizo caer.

Todo cambia.

2009-11-26T16:07:00.006-04:00

"Ya sos mayor de edad,

tengo que despedirte
pesimismo..."

-Mario Benedetti-
...

No sé qué sucede conmigo. Últimamente me he sentido bastante diferente; lo que aún no logro definir es sí ese cambio ha sido para bien o para mal. Por ahora todo es demasiado lineal, un día puede parecer el mismo durante el resto de la semana. Quizás estoy perdiendo el asombro y conjunto a ello la ilusión hacia muchas cosas. A veces puedo quedarme tildado por largas horas o simplemente, el tiempo se me va volando, a la misma velocidad de un parpadeo.

Tal vez me estanqué, tengo varias razones que he analizado, pero luego las diré. Lo cierto es que, quizás me cansé..., del miedo, de los días extra sentimentales, de las peleas, del estrés, de la duda, de los recuerdos, de la heridas, de esperar las pequeñas alegrías, de temer si ella estaré conmigo o no al despertar, de hasta mi mismo. Es extraña esta sensación y honestamente no me gusta ser tan monótono. No les parece un poco irónico cuando en momentos muy intensos de tristeza o sufrimiento, pedimos millones de veces paz y tranquilidad?, pero cuando la tenemos muchas veces caemos en corrientes lentas, sin movimiento y hasta a la deriva sin querer...

Por este motivo es que he frecuentado muy poco los blogs de todos ustedes, no porque sea el "divoblogger" o un odioso, sino que el ánimo se me fue a dormir y ni me avisó. Sólo espero reactivarme y volver a aparecer en sus rincones. Mientras les pido gracias y paciencia para quienes me escriben a diario o emails y no respondo.

Hagan bien.

Corazón Delator

2009-11-15T19:25:00.008-04:00

"Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto..."
-Bebe-

Cada vez que en el pecho siento algo de "aquello" pasado, se me enciende la necesidad de escribir. Digo "algo" porque realmente no sé qué más pueda quedar en mi interior de ella, de mi, de lo que sucedió entre los dos....; y muy a pesar de sentirme hoy día feliz y enamorado con quien estoy, me es inevitable tropezarme de vez en vez con cierta nostalgia al respecto.

No sé sí se justifique después de tanto tiempo, no sé por qué a veces me caen relampagos de recuerdos..., pero sí sé que entre tanta melancolía, regreso por un minuto a hacerme las mismas preguntas, a recordar esos sueños y a suspirar por aquel amor que nunca antes había podido sentir. A veces escucho canciones que literalmente me revuelven el estomago, veo ciertas fotos que me regresan a aquel tiempo, y hasta cuando me descuido, a veces... me hallo un tanto deprimido.

Estoy seguro, nunca volví a hacer el mismo, no sé si está bien o no. Hay ocasiones muy esporádicas en que añoro a esa extraña que en algún momento logré conocer bien; pero sé que no es mutuo, sé que no es lo que "debo"... y es entonces cuando me siento tan miserable como ese entonces. Humillado por mí mismo, por mis sentidos, por mis recuerdos, por esas señales que a veces creo ver y creo que me ha enviado.

Ojos que no ven...

2009-11-07T13:22:00.003-04:00

En estos días casualmente escuché una canción totalmente para infieles, y por qué no, también para los engañados. No me gusta el reggaeton y tampoco la idea de infidelidad, pero la canción y el vídeo están acorde a mis post anteriores.

Bue, acá se me salió lo latino.

PD: Por vez número 8934789574 no tengo ninguna fijación respecto al tema de infidelidad. -.- qué inmamables son!!!

PD2: Gracias a todos los que me felicitaron el día de mi cumple.

La otra cara de la moneda

2009-11-01T13:47:00.005-04:00

Así como dije en el post pasado, que no entendía el drama y victimismo de esas personas que "deciden" ser amantes de otras ya están comprometidas, tampoco comprendo a aquellos que no sólo engañan a su pareja, sino también al "cacho" o amante o al "otro/a" o como quieran decirle. Este caso es peor que el otro. Sí bien me es difícil hallarle lógica a las "víctimas sin causa" de ciertos amantes, me es imposible hallarle sentido a los que engañan por todos lados (hablando en términos de pareja).

Por una parte, está el hecho de que Pepe decide engañar a su pareja, que según ama, idolatra, desea, y tiene todo tipo de planes que obviamente ni le dan frío ni calor..., pero la ama eh!. Por otra parte, Pepe se encuentra a otra y le hace creer que es la única, la mejor, con quien ha hecho cosas que nunca en su vida imaginó y además "el amor de su vida". O sea, está jugándose un doubleplay, él solito se echa la "jugada del siglo" (esto aplicado para ambos sexos, las mujeres también lo hacen). Pero llega el momento en que la amante o la pareja se entera (o ambas a la vez) y Pepe no sabe qué hacer, a una le jura que no volverá a hacerlo y a la otra le jura su amor infinito. Bueh, lo más común en estos casos, es que alguna/o le mande pa' la mismísima mierda y la/el otra/o se quede y le crea todas las mentiras.

Lo chistoso de todo es que cuando la tormenta pasa, y la pareja olvida el cacho que le han montado, resulta que quien hace el papel de Pepe, siempre estará pendiente de buscarse a otra/o; lo peor es que, cuando se habla con alguien como Pepe, no sólo te confiesa sus aventuras, además jura y te declara todo el amor que segúuuuuun siente por su pareja, pero también le estresa que ultimamente sea tan paranoica/o, pensando que "le está engañando de nuevo"; justo en ese punto pienso "laconchaquetemalpario hijodeputademalamadre, crea fama y acuéstate a dormir"

Bueh!!!!

Qué les puedo decir respecto a estos seres?!!! Sólo que me dan ganas de mandarlos a la mierda y decirles que se tomen el agua de cuando se lavaron el culo!!! Y a quienes los perdonaron que se aguanten todo eso, porque bien merecido lo tienen, por pendejos y caídos de la mata.

HE DICHO!!!

El Cacho

2009-10-23T22:04:00.007-04:00

El otro día me quedé pensando en las personas que "deciden" ser amantes de gente que, trae encima otro compromiso. No sé por qué, éstas siempre quedan como "víctimas" en el final de la historia (en dado caso en que termine mal). Afortunada (o desafortunadamente), he estado en ambos lados, y sé que en ninguno te hace bien; pero pienso en ejemplos como: cuando señor X deja a su amante señora XX y decide seguir con su vida..., entonces llega el drama, que "el señor X es un desgraciado sin escrúpulos", "poco/a hombre/mujer", "recontrapelotudoboludosinneuronas", "me engañó" (esto aplicado a ambos sexos) y pare usted de contar, es cuando justamente pienso en cosas como:

1.- Nadie te puso una escopeta cargada para que aceptaras aquello

2.- Estoy seguro que no eras pendejo/a para no saber lo comprometida que estaba la otra persona

3.- Primero fue sábado que domingo, obviamente señor X tendrá preferencia por su pareja (que no sos vos)

4.- Boluda/o, qué creías?!!! Que iba a dejar su vida, su mujer/hombre, su "todo" por andar con un plato de segunda? NO!

5.- Deja el drama y hazte valer!

6.- Él/ella NO tiene la culpa, la tenés VOS por aceptar algo que a la final no ibas a soportar, es hora de crecer

7.- Deberías sentirte culpable por ser el/la detonador/a de que esa pareja de terminara de dañar

8.- No pretendas que él/ella te extrañe, siempre tendrá al ladito de su cama a quien estuvo primero que tu

9.- Deja de ponerte como víctima, no te queda.

10.- Tu siempre quedarás mal por ser quien "se le metiera por los ojos", asumamos que él/ella no pretendía nada más que sexo

11.- Como dije arriba, él/ella sólo quería sexo, por qué coño ligaste todo y exigiste más?

12.- Y no!, ese tipo/tipa no era ni será nunca jamás "el amor de tu vida"

13.- Sí sos el/la amante de nuevo (en tu próxima relación), entonces (como diría el Sabio Maradonna): " que la chupen"

HE DICHO!

Hoy ya no soy yo

2009-10-12T01:33:00.003-04:00

Por largo tiempo siempre pensé que mi punto débil era mi pasado, todo aquello por lo que una vez sufrí, mis fantasmas y de más; pero hoy encuentro un punto de inflexión que no es precisamente ese que acabé de mencionar. Definitivamente lo que más temo es ser conocido totalmente y peor aún, no ser aceptado tal cual soy. Quizás porque me exijo, porque me juzgo de la peor manera, quizás porque siempre siento que no merezco "aquello", y me refiero a "aquello" como todo lo relacionado en materia de amor. Por eso siento tristeza, miedo, desilusión de miles de cosas en las que creía. Yo sólo quiero que me amen independientemente de mi estado de ánimo, aún estando molesto, deprimido o nada más en "blanco"; deseo que me amen día a día con toda esa energía..., a veces uno se equivoca, pero creo que siempre hay espacio para reparar ciertos errores. Y lo admito, estoy cansado de esperar una retribución, de pensar que harán lo mismo por mí..., estoy cansado de sentirme como aquel que "ama más" en la relación, yo no quiero eso más, yo quiero un equilibrio absoluto y total.

No se me ocurrió un título

2009-10-08T20:44:00.003-04:00

Me desperté con un pensamiento, no sé si triste, no sé si desesperanzador... "nada es para siempre, ni el amor, ni el odio"; aún cuando ya había probado el sabor amargo de su significado, en estos instantes siento sin querer lo mismo. Y hablo en general, de la vida, del corazón, de la imagen hacia a mi mismo. Es como si ya nada fuese lo mismo que hace unos cuantos meses atrás, como si nada tuviese el mismo brillo ante mis ojos, como si mi misma percepción de hubiese apagado...

La alegría repentinamente se evaporó, en conjunto con esa fuerza de impulso con que había decidido avanzar. No sé qué pasó, es extraña ésta sensación de incomodidad, no sólo con medio mundo, sino conmigo mismo, con lo que llevo adentro, en mi mente, en mi alma. Con todo esto me doy cuenta que el no saber de dónde aferrarte va llevándote de a poco a una monotonía y conformismo triste, gris, desgastante y totalmente desesperante.

Entonces acá estoy, hurgando entre un montón de sueños, rotos o no, buscando alguna lucecita que me den ganas de ser diferente y mejor cada día..., pero no, sólo hay mucho de nada, demasiado vacío, ni tristeza, ni alegría, ni esperanza, ni inconformidad. Sólo un absoluto e innegable abismo.

hoy son parte de una lluvia lejos

2009-10-04T00:43:00.004-04:00

"...pero no basta ser valiente

para aprender el arte del olvido."

-Jorge Luis Borges-

Hace mucho no me ocurría… Hace mucho que lograba pisotear esas sensaciones repentinas… Hace mucho que no me tropezaba con las viejas heridas…

Sí, hace mucho que no sucedían tantas cosas. Esa historia pasada aparece fugazmente, y aún cuando se queda por milésimas de segundos en mi presente, dura el tiempo suficiente para hacerme temblar…, temblar de miedo, de incertidumbre, de melancolía y mucho más.

Es cierto que no existe en mí aquel sentimiento que tenía por ella, pero siguen estando rastros de esa tristeza en la que estuve hundido largo tiempo. No es algo que pueda explicar más que con lágrimas y con este frío interno, intenso, hiriente que me invade repentinamente. Basta una imagen, una canción, alguna palabra simple, para hacer un retroceso dañino a mí pasado.

Aún me preocupa sí está bien o no, sí ya olvidó todo. Aún me pregunto por qué no olvido ciertas cosas. Quizás fue por el modo en que me aferré…, quizás por el modo en que vacié cada uno de mis sentimientos en una sola persona. Tanto amor, tanto miedo, tanto odio, tanto rencor… todo eso que se mezcló en un simple nada; tal vez lo que hiere es precisamente eso, el vacío después de toda esa conmoción de sensaciones.

Cómo alguien puede lograr eso?, cómo alguien puede estar presente aún con toda la ausencia que le lleva ventaja?, cómo olvido esa historia?... cómo hago para sanar el miedo que congela mi razón?. Pensé que sabía cuál había sido el ultimo día que lloré por ella, pero hoy mismo cambió la fecha.

Sólo espero que este mareo estomacal pase rápido, porque de repente todo me da vueltas, y me hace indefenso…, vulnerable ante esos sentimientos que no existen, pero que aún recuerdo.

I am small and the world is big

2009-10-02T02:35:00.001-04:00

Estoy en un punto donde todo me tiene cansado. Siento como si las cosas que hago y quienes me rodean, estuviesen absorbiéndome lentamente; a decir verdad, no es nada agradable. Las energías van quedando en el fondo de un cajón, quizás es la monotonía, el mismo color a todo. No lo sé muy bien, mi mente va a una velocidad incomprensible para el grado de agotamiento que cargo encima.

Pero para empeorar la situación suceden par de cosas que están logrando una pesadez en mi interior. Lo primero es que hace días tengo muchas cosas en mi pensamiento, repentinamente, me tropecé con un capitulo que creí haber superado del todo; recordé a esa persona que en su momento fue especial para mi, volví a lamentarme por lo sucedido, a preguntarme cientos de por qués inútiles y sin querer rocé cicatrices aún delicadas. En concreto, todo ese tema me agobia porque allí se perdieron varias piezas de mi mismo…, en alguien que no sólo está a miles de kilómetros de acá, sino de mi corazón. Me es incomprensible su “apariciones” en ciertos momentos. Tal vez son sólo ideas mías. Hay mucho por deshogar respecto a ese tema.

De segundo, y debido a todo este exceso de cansancio, creo que he ido evaporándome, logrando desgraciadamente mucha insipidez. Es como si un trocito de mi mundo se estuviese desmoronando de a poquito y frente a mi nariz; el hecho es que, tras toda esta conmoción de sentimientos y sensaciones, opté por “huir” hacia el camino que me da más calidez, pero ha sido intento frustrado. Al parecer también le he fallado a ella, por “no estar”, por “no ser el mismo”, por “no tener el mismo interés”, por “falta de espontaneidad” y otras cosas que no termino de enumerar…

No sé, son demasiadas cosas…, que me tienen en una esquina arrinconado. Y es por eso que caigo en el punto de pensar en el capitulo “olvidado”. Re aparece aquel deseo de volver a “ser el mismo” de hace un año y un poco más. No sé para qué, no sé por qué, tal vez estaba un poco más tranquilo con muchas cosas. Hoy no dejo de llorar, de necesitar una larga siesta, bastante duradera.

La verdad es que se me había olvidado lo que se sentía ser pequeño para el mundo, y hasta para mi mismo.

Re-edición

2009-09-30T18:23:00.004-04:00

Efectivamente, muchas veces olvidamos grandes reflexiones internas que a la larga nos servirán de mucho (por eso es que el ser humano se tropieza más de una vez con la misma piedra -por olvidadizo-); digo esto porque una amiga bloggera publicó uno de esos post antigüísmos que ni recordaba, pero que al releer en su blog me hizo pensar en aquello que en cierta ocasión y situación me hicieron escribir.

Para quienes estén interesados pueden leer dicho post justo acá.

PD: Ok, sé que me desaparecí repentinamente -de nuevo-, ahora en serio va, éste finde les contaré algunas cosas que tengo atoradas en mi mononeurona.

Paz y bien!

No lo olvidemos.

2009-09-23T12:45:00.003-04:00

"El tiempo de Dios es perfecto..."

Las mujeres también joden

2009-09-13T14:34:00.004-04:00

Desde siempre apoyé la teoría de que quizás nosotros los hombres no prestábamos suficiente atención a lo que dicen las mujeres, pero de verdad he visto últimamente la otra cara de la moneda. No sólo nosotros jodemos, también lo hacen las mujeres y muy bien -debo aclarar-... Yo creo que el pequeño problema radica cuando les da por cambiar constantemente de tema, entonces no sólo nos vuelven un reverendo ocho (sí, 8), sino que además usan su "buen" don de interpretación; no negaré que también estoy "dotado" de tal "don", pero las mujeres son las MASTERS en el tema.

Como ejemplo de ello, esta es una típica conversación que he tenido:

Incógnita: Qué haces? estás ocupado?

Mamarracho: No amor, sólo me llegan tarde los mensajes.

Inc: Ah bueno... si estás ocupado luego hablamos

Mam: No no...

Inc: Ok. Tengo sueño, voy a dormir

Mam: Ah?... :S está bien.

... (10 Minutos después)

Mam: Bueno corazón voy a dormir, sueña con los angelitos

Inc: Siento que ya no te importo

Mam: Wtf?, no estabas dormida?

Inc: Ya no importa

Mam: ... :S

Y muchas veces ocurre eso, quizás son más rápidas mentalmente, pero no me jodan, saben dar más vueltas que un trompo; y es algo que no me gusta mucho, sobre todo que siempre (SIEMPRE) interpreten cosas que NO he dicho, sé que yo lo hago, pero es cuando estoy triste o preocupado (o nervioso), de resto me es imposible cambiar de blanco a verde en segundos.
Espero haberme explicado, y que entiendan que la culpa no sólo es de nosotros.

-.- He dicho!!!

Silenzio

2009-09-07T20:28:00.004-04:00

No existe nada que supere la navaja del silencio.
Las peores palabras nacen sin vocales y sin eco.
Esas que no resuenan en las paredes de la memoria,
............................ pero que perturban a toda hora…
Aún no hay algo que opaque el dolor causante por palabras mudas,
aliadas de la imaginación y de la tortura al corazón.

No existe nada que supere el filo de tal espada.

Cosas de la vida

2009-09-06T20:52:00.005-04:00

“A veces es preciso que se nos caiga el cielo
para saber todo lo que nos falta
para inventar el surco del insomnio
para quedarse a solas con el mundo.”
-Mario Benedetti-

Sí…, la vida te da todo un paquete de “herramientas” que eventualmente uno usa. Dentro de ello está aquello llamado amor, sentimiento que para algunos es, sólo perdición y para otros, lo más perfecto que el ser humano puede tener…

Hoy, en medio de la desilusión, no he dejado de preguntarme si en realidad, el amor también tiene sus grandes errores, imperfecciones producto de quienes hacemos de su uso. Quizás muchos no tenemos los “trucos” para salir triunfantes de ese camino lleno de altibajos. Hay muchas cosas que no sé y continuamente permanecen en mi mente, tal vez en la derrota encontraré pequeñas victorias…, tal vez el camino deba seguirlo solo, sin la promesa de que alguien tomará mi mano en los momentos difíciles, de temor o de simple frío…, tal vez porque aguanto con todo mi ser las lágrimas que pelean por salir, es que escribo estas líneas no leíbles para mí.

Lo cierto es que acá me encuentro, de donde partí hace algún tiempo con un equipaje repleto de sueños, de esperanzas, de ilusiones ocultas en los rincones de mi mente. Acá empiezo de nuevo, en compañía de una gran tristeza, de cientos de preguntas y una mochila llena de promesas, de algún modo se ha vuelto rutinario, quizás de verdad, mi mejor don no está en el amor.

Y tal como en las enormes promociones de marcas internacionales (2x1), del paquete uno va desechando lo que evidentemente no nos sirve..., exactamente lo que haré con todo el sentimiento que me guardaba acá adentro.

Posiblemente sólo esté escribiendo por rabia, por dolor, por desilusión, por la sensación de soledad que de momento me volvió a llenar de su vacío, pero es lo que siento hoy, no sé sí mañana…

26 segundos

2009-09-04T12:25:00.000-04:00

¿Si la vida te derrota, qué hay que hacer?

2009-09-02T00:21:00.005-04:00

"¿Si la vida te derrota, qué hay que hacer?

Nadaremos, nadaremos, en el mar el mar

qué hay que hacer? nadar nadar

jo jo jo jo

Amo nadar, nadar nadar "

-Dori-

Extraído de una de las más grande animaciones existentes: Buscando a Nemo. Quizás para algunos no signifique nada, pero personas como yo (que nos conocemos hasta los diálogos de tal caricatura), sabemos que hay un gran mensaje (mentira hay varios) oculto tras esos peces tan famosos: Pase lo que pase, debes ir tras tu meta, con la esperanza a tope e ir superando obstáculos...

Pues al igual que Marlin estamos acostumbrados a dejarnos arropar por la poca fe, la negatividad y hasta nos detenemos en mitad de nuestra meta. Por qué?, simplemente por falta de fortaleza y firmeza hacia nuestro objetivo -cualquiera que sea-. Tal vez muchos me comentarán que no he vivido aquello o lo otro, pero estoy plenamente seguro de algo: Y es que, así como ha habido un mal tiempo, con fuertes tormentas, también llegará el día pleno con un sol brillante.

Realmente la esperanza es una gran virtud.

PD: Para quienes no han visto tan gloriosa película les dejo justamente ese trocito y para quienes la han visto ciento de veces como yo, pues disfrútenla de nuevo al máximo.

Irreversible

2009-08-26T00:48:00.003-04:00

"Es el amor. Tendré que ocultarme o huir."

-Jorge Luis Borges-

Cierta vez me hundí totalmente en un amor, que aún cuando lo he superado, se me hace difícil no llorar al recordarlo. Todo se me junta cuando presiento que muy de cerca me sigue el dolor…, y me envuelve el temor, porque no quiero pasar por la misma situación.

En aquel entonces de corazón, estaba entregado y aún cuando me dolía todo aquello, nunca dejé la esperanza a un lado. Hoy tengo miedo… Miedo de quedar totalmente desesperanzado, no de las personas, sino de mi mismo. Tal vez hay algo en mí que hace las cosas mal, quizás hay algo más allá…, no lo sé, pero no quiero tratar de averiguarlo en medio del dolor.

No sé si la vida me está castigando, o si simplemente nací para perder en materia del amor. Estoy cansado de llorar, de sufrir, de perder el equilibrio una y otra vez, de añorar a quien era antes. Sé que es obligatorio levantarme de cada caída, pero estoy tan agotado de hacerlo solo, de espera ingenuamente que los demás también lo hagan.

Tengo demasiadas emociones encontradas, ni sé cómo organizarlas para describirlas. Sólo me gustaría correr y correr, para que todo ese torbellino no me alcance…

Ana, No mueras por una dieta.

2009-08-24T01:13:00.005-04:00

Desde hace un tiempo quería hablar al respecto. Para quienes están informados sabrán de qué escribiré y para ustedes mis respetos.

Dicho esto prosigo…

Como es de conocimiento existen las enfermedades debido a los desordenes alimenticios: Bulimia, anorexia y para usted de contar. Los médicos concuerdan en que tales trastornos van más allá de la superficialidad que varios piensan, es decir, no es sólo querer perder kilos por pura vanidad, de hecho se ha determinado que la mayoría de las personas involucradas en dicha enfermedad inician por traumas que a la larga no han podido superar.

Quizás puede ser incomprensible cómo rayos alguien puede preferir “morir” de hambre o vomitando antes de comer deliciosos manjares, o no tienen en cuenta la cantidad de gente que ruega hoy día por un trozo de pan…, lo admito, me incluyo que a veces lo pregunto. Pero mi post no va para cuestionar a estas personas, que para bien o para mal, tienen derecho de hacer con su vida –y cuerpo- lo que les venga en gana…

Me molesta del asunto son dos cosas: La primera es la manera en que muchos medios de comunicación se han dado la tarea de hacer “conciencia” de una manera bastante frívola y poco educativa. Siempre es una mujer viéndose al espejo, tocando su piel colgante…, y lo que no comprendo es por qué demonios no se proponen a mostrar el inicio de todo, de esos traumas que mayormente comienzan en la infancia, en el núcleo familiar, etc., no dan la “primicia” de que un hombre también cae en esa red. Sólo se ocupan por criticar a diestras y siniestras sin saber NADA del tema; me es fácil recordar aquellas publicidades del Sida donde ocurría lo mismo y ahora ocurre con esto.

La segunda es la ola reciente de niñas que montan todo un “circo” por el tema. Me refiero a esas nenas de corta edad las creadoras de las “carreras de peso”, quienes se han ocupado por quitarle la seriedad que merece la anorexia o bulimia. Y no hablo por criticar, me he pasado noches enteras leyendo blog tras blog, viendo cualquier necedad escrita, contemplando el modo en que demuestran lo inmaduras que son aún, no por haber caído, sino por jugar con ello –sí porque eso es lo que hacen-, por tener las bolas (u ovarios) de promover eso, cuando más bien, otras cuentan su historia para informar, para alentar a las chicos a no caer, a luchar, porque es algo no tan fácil de superar, a veces ni se logra.

Me enfurece de sobre manera todas estas personas (de ambos casos), no comprendo cómo pueden tomar tan a la ligera una cosa que ha matado a gente de todas las edades, de cualquier estatus social, que según las estadísticas ha ido en aumento últimamente, atacando en niñas/as de 12, 10 y hasta 8 añitos!

Señores no soy quien para hablar mucho al respecto, pero quienes pretenden hacerlo, considero que deberían informarse, deberían pensar en las personas que están sufriendo, en los que han muerto por causa de dicha enfermedad.

PD: Hagan la encuesta que está a la derecha superior!

Costumbres internas

2009-08-20T18:53:00.008-04:00

"No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta..."

-Eduardo Galeano-

La vida está hecha de costumbres. Nos acostumbramos desde pequeños a cepillarnos los dientes al despertar, a decir "buenos días" o "buenas noches" (dependiendo de la hora), a dar la mano derecha cuando nos presentan a alguien, y así sucesivamente. Las costumbres no se van, de hecho, siguen estando después de grandes, sobre todo cuando nos enamoramos de alguien y empezamos a convivir con esa persona. Nos acostumbramos al olor de su perfume, al roce de pies durante la noche, a los besos sorpresas, a la comida mal preparada y hasta a su simple silueta.

Sin embargo, hay "costumbres" despreciables e intolerables a las cuales jamás logramos adaptarnos. El perder a un amigo, las discusiones con algún familiar o con la pareja, la nostalgia de recordar a alguien, y también, la sensación de tener el corazón roto. Es extraño, porque todas tienen que ver con el sufrimiento interno e irónicamente a muchos nos han acusado de estar "acostumbrados al dolor- o al sufrir-".

Siempre duele y seguirá doliendo. No importa por cuál motivo estas cosas ocurran, ya sea "sin querer" o porque la vida simplemente "es así”. Nadie está -ni estará- preparado para acostumbrarse a las heridas internas, no importa si se ha pasado por lo mismo cientos de veces o la experiencia nos enseña las maneras de soportar el cuchillazo al corazón, porque definitivamente el ser humano está hecho para ser feliz y no sufrir.

Noticias Mamarrachísticas II

2009-07-31T21:52:00.003-04:00

Dentro de mi débil tolerancia hacia las personas, existen unas de dos clases que definitivamente me rompen con facilidad las pelotas. Están aquellos que al momento de verte sufrir, buscan de alguna manera sacar más sufrimiento que el de uno, por ejemplo:

Caso 1:

-Mamarracho: Me robaron todo y golpearon a mi perro!!!

-Amigo (sufrido): No me digas!!! A mi me robaron el carro, me quitaron la ropa, me secuestraron y me llevaron a uno de los campos minados de Camboya. Pero tranquilo, yo salí ileso, tu tienes más oportunidad, te pasó algo menos extremo

-M: ....

Caso 2:

-M: Me dejó por otro, no puedo creerlo íbamos a casarnos!!! Qué sufrimiento!!!

-A(s): Eso es nada comparado con lo que me ocurrió a mí, me dejó mi esposa/o, me dejó en banca rota y además publicó fotos comprometedoras mías en Internet

....

Por otra parte están las personas que tienen un blog y no sólo instalan cuanta animación se les pase por en frente, sino que además, le colocan el código de verificación a los comentarios; yo no sé tienen una mínima idea de lo fastidioso que es, también le hace perder el ritmo a uno que comenta más de 100 blogs a la vez. Ni hablar si te equivocas 20 veces.

Tampoco dejaré afuera a quienes patrocinan y cosas así, entonces al entrar a dicho blog saltan 9238943893443 publicidades, hay algunas que abren más páginas y se vuelve infinito hasta que te salgas de aquel blog. Obviamente uno termina haciéndose todo un lío y deja atrás la intención de leer el post.

De verdad la gente jode y de qué manera!!!

Ya me desahogué -.- …

Sombras...

2009-07-29T20:32:00.002-04:00

"El olvido no es victoria
sobre el mal ni sobre nada
sino la forma callada de burlarse de la historia
para eso está la memoria
que se abre de par en par
en busca de algún lugar que devuelva lo perdido.
No olvida quien finge olvido
sino quien puede olvidar."

Mario Benedetti

No siempre las historias llegan a un final. Muchas quedan mal amarradas detrás de alguna puerta, un tanto escondidas. Otras siguen bajo perfil, con un camuflaje hecho para dos. Historias ocultas del mundo exterior, tratando sobrevivir en el oscuro olvido y bajo telarañas de promesas causadas por aquel fugaz amor.

No siempre las historias llegan a un final. Aún cuando los dos protagonistas sigan individualmente el camino más conveniente…; un vínculo diminuto queda en la vida de ambos, no sé si en la eterna memoria o en los pálpitos del corazón.

No siempre las historias llegan a un final. Quizás de vez en vez un pensamiento de aquel pasado, se escurra por entre los actuales, con un “cómo estará?”, “qué estará haciendo?”, “me habrá olvidado?” y así hasta que se decida soltar el libro lleno de capítulos bajo polvo.

No siempre las historias llegan a un final, pues muchas veces queda un partícula del otro en uno mismo. Los chistes, las citas, el gusto por aquella banda que “conociste” gracias a esa persona, la película que repentinamente se volvió tu favorita y hasta las anécdotas del amigo del amigo, del amigo de ella o el.

Un único deseo

2009-07-28T03:16:00.006-04:00

"Amar es dar al otro, por propio consentimiento, un infinito poder sobre uno mismo"*

-Pascal Bruckner -

*Los efectos del amor son muy misteriosos. Nunca pensamos, ni analizamos en todo ese "poder" otorgado a la otra persona. Quizás es por eso cuando esa relación se termina, que nos sentimos con tanta culpa..., por lo demás no hay arrepentimiento alguno. Qué maravilloso y genuino es el amor hacia alguien; no importa sí ese/a tiene un "poder" (que ocasionalmente desconoce), muchas veces da lo mismo si corremos el riesgo de sufrir y caer a ese abismo, pues termina valiendo la pena pender de un hilo con tal de vivir esa "euforia perpetúa" de amarle.

Aprendiendo-te

2009-07-23T20:29:00.006-04:00

Estar en pareja no sólo implica amarse, compartir sueños o apoyarse, sino intentar por medio de lo posible entenderse, cosa que no es tan fácil como se suele creer al inicio.

Lo cierto es que a medida en que ambos se van conociendo, quizás simultáneamente van chocando por defender los distintos puntos de vista. Entonces me pregunto, cómo se logra entender a la otra persona?!en dónde encuentro el manual para seguir las instrucciones a pie de letra?!

A mi parecer es increíble cuando ambas personas defiende su ideal, aún teniendo en cuenta lo que intenta explicar el otro; repentinamente se empiezan a salir ciertas diferencias, que para bien o para mal, están allí, son parte de la personalidad de uno, quizás cambien pero no será de un día para otro. Entonces, hasta el idioma cambia, pareciera que uno habla en mandarín y el otro en árabe.

Yo creo que no todo es cuestión de entenderse, sino más bien de aprenderse, de aceptar cómo es la otra persona, a pesar de que no esté de acuerdo con la perspectiva de uno. Y allí está lo difícil, uno es orgulloso por naturaleza y más en una discusión. A mi parecer esa es la tarea más compleja, bajar la muralla e ir aceptando; sin embargo, el amor siempre debe estar presente, creo que es más fácil dejar la discusión a un lado, en conjunto con el orgullo y pasar a otra cosa, donde ambos coincidan...

No sé... sólo opino.

Noticias Mamarrachísticas

2009-07-19T21:58:00.008-04:00

Tengo una sopa de letras en mi mente, un remix de ideas que ahora mismo escribiré en varios puntos:

Primeramente me jode que las personas le escriban una S de más a las palabras, por ejemplo: "escribisteS", "pensasteS", etc., o sea, cómo es posible que no se den cuenta de ese HORROR ortográfico? (-.-) me irrita las pupilas ver cosas así en blogs serios, y de verdad se me quitan las ganas de leerlos. Por otro lado (y sin ganas de ofender), están esas películas que las traducen al español pero de España, yo no sé, pero es incómodo entender esa jerga "te haz preocupa'o hombre", "zuzurra tu nombre tio”, realmente prefiero caminar sobre vidrios en vez de ver una película traducida al españoleto, de hecho creo que es mejor aguantarme toda la saga de la Guerra de las Galaxias (no me gustan y qué?).

Además estuve reflexionando todo este fin de semana respecto a esas personas que: hacen daño, se van, regresan, se van, regresa, se van, dañan más, regresan y luego piden perdón (todo un círculo vicioso), pero no es eso precisamente, sino que se agarran de la frase "yo sabía que me ibas a perdonar, es que te conozco" y se creen con el derecho de seguir imponiendo cosas en tu vida (que hacen daño). Obvio, allí juega la fuerza de voluntad de uno, pero acaso no les bastó haciendo daño?! Mejor lárguense de una buena vez y sin boleto de regreso, gracias.

Para finalizar, es mi deber decirles a aquellas personas que se dedican a agregar emails como locos por el MSN y luego de uno aceptarlos dicen "yo no te agregué, quién eres?", no es nada agradable eso ni ustedes. Creo que entre todas las cosas que me joden, eso gana; cómo me vas a decir a mí, que te acabo de aceptar, que yo fui quien te agregué?!!!! Qué te fumaste, una hierva piche?!!!

Ahhh ya superen la muerte de Michael, el tipo algún día se iba a morir, tampoco era inmortal, dejen de hacerse los súper fans que me enferma, déjenlo descanzar en paz.

Son las noticias de hoy, acompáñenme en una próxima entrega, hagan bien y no miren a quién!

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PD: Gracias a Blonda que me regaló esa imagen hace un tiempo!

Hoy y siempre...

2009-07-15T05:27:00.003-04:00

...GRACIAS...

"...Me sirve tu futuro

que es un presente libre

y tu lucha de siempre

si me sirve

Me sirve tu batalla

sin medalla..."

-Mario Benedetti-

Coincidencia

2009-07-13T23:04:00.004-04:00

"Pero llegamos tarde

te vi y me viste

nos reconocimos en seguida

pero tarde..."

Qué magnifico es cuando encuentras esa cuasi perfecta coincidencia con otra persona. Cuando no sólo comparten metas a largo/corto plazo, objetivos y hasta la misma felicidad en proporciones inexplicables.

Sí…, qué glorioso es coincidir repentinamente con esa persona que llena cada rinconcito vació de la vida de uno; con quien además las horas se marchan rápidamente y las risas fluyen como corriente de río.

Pero para nuestro lamentar, esa persona tan inigualable, con quien nos hemos tropezado, está con otro compromiso, al igual que uno mismo y por lo general eso nunca termina bien (si es que llega a empezar "formalmente"). A quién no le ha ocurrido ese suceso?, el de encontrar parte del propio rompecabezas en una persona, que simplemente, es “propiedad” de otro/a…(?)

Lo más “cómico” de la cuestión es que, muchas veces ambas partes aún estando conciente de la inevitable química y de ese fluir glorioso de ideas, risas, sentimientos, etc., los dos ignoran cualquier corriente que pueda acercarlos, aún cuando siempre esté la tentación de al menos un roce "accidental", un encuentro "casual", qué sé yo.

Y qué hacer al respecto?, yo no lo sé. Muchos amigos me han contados sus anécdotas, otras las he visto desde lejos y por supuesto, las he vivido en carne propia. Pero debo decir, que aún no conozco algún final feliz, quién me dice uno de la vida real basado en lo que expliqué ya?!

Hijos de puta!!!! (estoy molesto y qué?)

2009-07-10T03:48:00.003-04:00

Cuando inicié este blog, lo hice con la intención de desahogar mis sentimientos a traves de la escritura, además mientras pasaba el tiempo, no dejaba de desear ser conocido en el mundo Blogger, algo que me parecía complejo, pero a la larga sucedió, muchos descubrieron mi rincón, se hicieron seguidores y no han dejado de comentar, cosa que por supuesto, agradezco al máximo, he tenido el apoyo de mucha gente en malos momentos y amigos extraordinarios.

Después de un año con mi blog y 335 entradas, aprendí la cara oscura de la moneda, me di cuenta que el mundo Blogger no es tan bueno como aparenta ser. Muchos siempre quieren ser reconocidos, tener muchos comentarios y seguidores, pero no saben lo que es exponerse a las personas con malas intenciones.

Por una parte están aquellos que se involucran de más en tu historia, esos que a diario te llenan el buzón con cientos de emails, a veces dan calor al corazón, otras sólo agobian. Así mismo, se añaden los que te agregan al MSN para que les resuelvas los miles de problemas, ya sean amorosos, existenciales, familiares y para usted de contar, acá acoto sin querer sonar mal agradecido: señores, eso cansa. Muchos no han entendido, que por el hecho de estar pasando la misma situación, no nos hace “sabios” o psicólogos, es posible un consejo de amigo, pero no esperen que seamos psiquiatras que les resolverá todo el malestar que cargan.

Por otro lado, están esas personas realmente malas, son aquellos que no se cansan de criticar, de poner en tela de juicio las letras escritas en el rincón de uno; qué les hace pensar que a nosotros nos interesa la opinión de ustedes (me refiero a los malvados)?, por mi parte nunca he esperado a algún critico que pase por mi blog, a quien no le gusta lo que lee se puede ir a la mierda y a quien sí, puede quedarse pero sin joder mucho!!!! Continuando, está otra gente, que siente celos, averiguan hasta más no poder de la vida privada de uno y además intentan hacer daño (cosa que no logran), no sé qué ganan con eso, tampoco me interesa saberlo.

Espero que sea obvio mi grado de enojo, creo que no he molestado a alguien para que vengan a joderme la paciencia, sí, soy amable, intento ser amigo, les respondo a todos, comento, los acepto en el feisbuk y msn, pero hay una franja muy delgada que no creo necesario que traspasen. Si pudiese retroceder no escribiría todo lo que está acá, porque me di cuenta que eso es exponer la vida de uno a estas personas, es algo que de a poco va cansando. No hablo sólo por mi, hablo por todos mis amigos bloggers que de alguna forma han sido acosados a través de este mundo, no es algo muy grato, pero les aseguro que quienes perderemos no somos nosotros, sino ustedes.

Pareja o enemigos?

2009-07-05T15:33:00.007-04:00

"...La rabia tan sumisa

tan débil tan humilde

el furor tan prudente

no me sirve

no me sirve tan sabia

tanta rabia

El grito tan exacto

si el tiempo lo permite

alarido tan pulcro

no me sirve

no me sirve tan bueno

tanto trueno..."

Mario Benedetti

Estar en una relación de pareja implica no sólo compartir momentos buenos, sino también los malos..., muy a pesar de que se pueda contagiar de la tristeza, el enojo, etc.; si se está en pareja hay que tener en cuenta que no basta decirse "te amo" nada más cuando hay buen tiempo, sino más bien estar allí en cualquier circunstancia, apoyando a la otra persona, recordando a diario los sentimientos existentes. Por esa parte todo muy bien y creo que la mayoría lo sabemos a la perfección, pero lo llevamos realmente a la practica?

Hay muchas cosas que suceden entre dos personas que no termino de entender por completo. Por ejemplo, no me cabe en la mente cómo es posible que si alguno de los dos está molesto o incómodo ante algo, éste prefiera guardar silencio y "esperar" (quizás) a que el otro se de cuenta..., acaso no es más fácil decir la verdad, hablarlo y solucionarlo al instante?, sólo con eso se hace más tardío la pelea próxima. Por otro lado, podría entender que lo ha ocultado para evitar una discusión más, pero para qué entonces cambiar su forma de ser?, primero amorosa/o y luego como si uno no existiera.

No lo sé, no soy experto en parejas, ni pretendo hacerlo, sé que todos tenemos grandes errores y virtudes, afortunadamente nadie es perfecto, pero acaso no se dan cuenta del modo eficaz en que se destruye la relación?, obviamente alguno de los dos se cansará, se obstinará de es situaciones reiterativas, hasta que no tengan nada en común.

Más fácil es hablar, más cómodo es discutirlo cuando llegó el momento, en vez de explotar y escupirnos las palabras más mortales. Guardando silencio o desapareciendo por varias horas no solucionan problemas, sólo los alarga.

Noticia de última hora!!!!!!!

2009-07-02T04:41:00.012-04:00

Les tengo una información calentita, recién sacada del horno como quien diría. Resulta que iba caminando tranquilamente por el parque con Gino, cuando me tropecé con una chica bastante peculiar; en seguida se me pareció a alguien, pero no lograba identificarla del todo. Entablamos una plática, era notorio lo triste que ella estaba, hasta que al preguntarle el motivo de tal tristeza, me confesó lo insospechado..., Me dijo una reseña bastante larga del reciente difunto Michael Jasckson, lo abatida que está por su muerte y hasta mostró indignación ante los aparentes falsos hijos del cantante.

Todo esto no sólo me conmovió porque la chica lloraba, sino que además me sorprendió lo que minutos luego me dijo casi casi como un secreto; pero como soy buen blogger, debo contárselo a mis fans, a mis seguidores, al mundo, ni CNN lo sabe, ni el New York Times, sólo yo y ahora ustedes mis fieles lectores. Esa chica con quien me tropecé resulto ser nada más y nada menos, la HIJA no reconocida de Michael Jackson. Quizás no me creerán de entrada, pero acá tengo la evidencia que saqué con sudor de mi frente (?), que logré con puro sacrificio (?), gota a gota de sangre (?) y todo eso pues, espero no se hagan pipi como yo.

Con ustedes Yasckson:

Al principio estaba muy molesta, no quería fotos

Después de picarle el ojo, le gusté y así accedió a ser fotografiada

Indudable su parecido con Michael Jackson

Y quien diga que no es la hija desconocida del Jackson está realmente ciego/a, vean de nuevo una foto del difunto:

Indudablemente éste es el acontencimiento del año, soy el primero en demostrar quién es la verdadera hija de Michael Jackson, ojalá sus derechos se hagan valer.

Para ver el proceso de maquillaje, denle click acá en el blog de Yas

Maktub: Todo está escrito

2009-06-30T19:03:00.005-04:00

Desde siempre he creído en el destino, o en esa "fuerza extraña" que nos lleva (o guía) hacia un camino determinado, y aunque a la final siempre tenemos la decisión en nuestras manos, estoy convencido que a partir de allí, la historia de uno está escrita.

No sé cómo describir las diversas sensaciones que me producen ciertas situaciones, o circunstancias, más allá de un déjà vu, hay cosas "nuevas" que ya parecen conocidas, por ejemplo una persona, ese ser de quien se está enamorado o quien se ha convertido en el mejor de los amigos. Es realmente indescriptible cuando una corazonada persiste en todo momento, no sólo en los decisivos, sino en los buenos o malos; como cuando sueñas con algo y muy adentro, está una puntadita que te indica que será así como imaginas.

Es un tema complicado, no sé si a todos les sucede, pero de verdad no puedo dejar de creer en esa fuerza, ese destino, esa historia ya escrita y que uno va descubriendo a medida que pasan los años.

Y nos dijeron adiós.

2009-06-27T04:28:00.007-04:00

"Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida"

Mario Benedetti

"Aplaudo al que escribe, me pongo de pie ante el que lee, a lo mejor algún día ocurre un milagro y todos nos hacemos entender".

Fernando Peña

Farra Fawcett

Michael Jackson

Propio de mi inspiración reciente...

2009-06-22T01:01:00.007-04:00

Ehmmm...

Por consiguiente:

Fin...

Ya nada volverá a ser como antes

2009-06-13T00:29:00.002-04:00

Todos hemos tenido por primera vez un algo, o un alguien. Hemos tenido esa primera bicicleta que fue reemplazada por muchas más, o dimos los primeros pasos, que ciertamente fueron olvidados por los siguientes y continuos…, pero jamás podremos decir que el primer VERDADERO amor, pudo ser sustituido por la decena amantes que le siguieron…

Porque el amor es así, te convierte en cera de vela y él continuamente te va dejando sus huellas como le plazca, cuando quiera, como quiera. Y nosotros no podemos hacer mucho más que continuar, llevando a cuestas las cicatrices del corazón, guardando en el baúl bajo llave los sentimientos reciclados que han quedado, recordando ante todo lo bueno de “aquello” y es lo que siempre debemos defender, incluso cuando las heridas sangran y duelen como tres.

Lo BUENO de haber vivido ese amor intenso, apasionado, doloroso y único, fue que nos llevó al cambio, al próximo nivel, porque nadie dijo que crecer era fácil y menos amar (o su contrario).

La Ley del lejano Oeste

2009-06-07T23:56:00.008-04:00

Es cierto que a lo largo de nuestra vida nos tropezamos más de una vez, caemos en hoyos demasiado oscuros, cometemos errores irreparables y muchas cosas que posiblemente terminaremos de suprimir hasta de los recuerdos…, pero también sucede que la vida avanza, la situación cambia y por consiguiente uno mismo, quizás (y luego de juntar las contrariedades, desequilibrios, derrotas, etc) empecemos a desear un poco de estabilidad en todos los sentidos. Poco fácil dicha tarea, pero es justo y necesario.

Es justamente en ese momento, en que, aquel sentido de supervivencia natural sale de nuestras entrañas. Posiblemente carguemos esa cruz pesada, llena de remordimientos, arrepentimientos y todo estilo de cosas que, sólo logren quitarnos el sueño, llenarnos de inquietud y descontrolarnos hasta el límite…, es así, eso sucede y más, pues no son las personas o Dios los peores jueces, sino uno mismo y cuando ese extraño modo de juzgarnos (hasta herirnos) aparece, todo se dificulta el doble, el triple, o infinitas cantidades. Pero como seres humanos es casi imposible evitarlo, muchas veces tratamos de enmendar el daño, ser perfectos y dejar de cagarla de una buena vez, pero todo sale al revés.

Quién no ha pasado por esa situación de desnivel absoluto?, quién no se ha perdido tratando de encontrar ese punto medio entre lo exceso y defecto?, quién no ha creído tener todas las respuestas y de pronto, estas se vuelven inservibles?, quién no se ha despertado en mitad de la noche, con cientos de dudas que sólo transtornan la mente?..., quien no haya pasado por todo ese torbellino que me escriba un mail YA! y me diga la receta, por acá ha hecho falta!...

El caso es que a la final tampoco tengo la respuesta a las dudas y pesares, menos las soluciones con un porcentaje altamente comprobado de que todo estará "bien", sólo puedo decir que ninguna disculpa, ningún lamento o algún escrito con un "no fue mi intención", pueden arreglar aquello que quizás hemos destruido; simplemente son piedras que en el camino iremos encontrando, siempre esperando a no tropezar de nuevo, siempre queriendo aprender lo que el puto destino desea enseñarnos, es una lucha que nunca se termina (afortunadamente) y de la cual no podemos darnos por vencidos.

Lo que debemos recordar, es que mientras esperamos encontrar la felicidad, perdemos valiosos instantes felices, momentos que jamás regresarán, porque la felicidad no se trata de un medicamento que en algún momento encontraremos en las tantas farmacias que vayamos a visitar, tampoco de un golpe de suerte: “Voilà, me desperté un día cualquiera y soy feliz mágicamente”, no señores..., eso no ocurre ni ocurrirá, bájense de la nube porque no están en Hollywood donde todo es posible, ni existen los Padrinos Mágicos. Es momento del ahora, de sentir de verdad lo que se está viviendo, es hora de dejar de esperar un cambio, o algún milagro que nos cambie la vida y nos resuelva todos los problemas…, estoy seguro que si continuamos en la eterna espera, llegará un punto en que nos arrepentiremos tanto de esos pequeñitos instantes que nos llenaban pero que ignoramos por esperar “la famosa receta/fórmula para la felicidad”, es momento de iniciar el cambio que tanto deseamos.

Cero arrepentimientos, cero cruces, nada de juicios que no sean para el propio bien y menos pensar que existe la opción de rendirse, eso JAMÁS!. Es la ley del lejano Oeste, a veces haces daño para ser feliz, otras no, es más bien al revés…, a veces la felicidad de unos es la desgracia de otros, pero qué podemos hacerle?, no vamos a convertinos a estas alturas cual Madre Teresa de Calcúta, somos animales (racionales) y nuestro fin ultimo desde el día en que nacemos es ser feliz a como de lugar.

HE DICHO!

Un beso erótico

2009-06-03T15:44:00.004-04:00

Después de todo, y pase lo que pase, bajo cualquier soledad, tristeza u oscuridad..., siempre tengo un rayito de luz en cuatro patas que me espera en casa. Quien me lo haya enviado dio justo en el clavo, porque es indescriptible el modo en que este ser tan pequeñito puede alegrar mis días hasta el punto de sentirme totalmente completo; aún cuando se haga pipi en la alfombra, muerda cuanto cable se le atraviese y coma como oso polar, es fascinante la manera en que su lamida y nariz fría me sacan una sonrisa.

Queda mucho por sentir...

2009-06-01T15:14:00.006-04:00

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.

Ya no compartirás la clara luna

ni los lentos jardines: Ya no hay una

luna que no sea espejo del pasado,

cristal de soledad, sol de agonías.

...

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.

La dicha que me diste

y me quitaste debe ser borrada;

lo que era todo tiene que ser nada.

-Jorge Luis Borges-

Por mucha experiencia que haya, o se esté seguro de poseer alguna formulita mágica con la cual quizás, no sufrirás..., igual duelen los finales a como de lugar. Es ese ladito del amor que simplemente no se puede controlar, es esa sensación que inevitablemente logra desarmarte por completo. Tal vez son cosas por las que uno tiene que pasar, no sé muy bien por qué, quizás por experiencia o, torpeza de no aprender de una buena vez.

A la final, la ilusión duele de igual manera, no hay remedio y al parecer, aquella formulita realmente no sirve. Es necesario ser fuerte, seguir luchando porque "queda mucho por sentir", ni modo, aunque duela como dos, hay que continuar el camino. Creo que mucho me detuve por una persona, bueno..., ni eso, me quedé varado por lo que sentí alguna vez. Hoy intento sacar valor pa' no hundirme en depresión, porque no me lo puedo permitir nuevamente, ni eso, ni caer otra vez en vagos sueños, o en deseos inútiles como querer regresar al pasado, siempre tiendo a eso, terminó siendo aquello como una droga que me hace sentir “seguro”, no importa si es dentro de la tristeza…, a la final, jamás podré tener de nuevo esa dosis en mis venas.

Quizás en algún momento pueda estar "satisfecho" en materia amorosa, quizás alguien me encuentre nuevamente, quizás mi destino en realidad, sea estar solo, qué sé yo..., tengo esperanza, pobres esperanzas, pero las tengo. Ni modo, caerse de la nube siempre dolerá, no hay de otra, hay que aprender a curarnos rápido; y mientras eso sucede, deberé hacer las pases conmigo mismo, intentaré exprimir la tristeza que queda, pero eso sí: no caeré en la tela de araña por segunda vez. No sé si es lo correcto, pero cuesta mucho salirse de ese enredo.

Debo acostumbrarme a la idea, que todo tiene un final. No sé si lamentarme de haber amado nuevamente, o alegrarme por haberla encontrado.

New day for you

2009-05-28T01:47:00.006-04:00

"...Porque gracias a vos he descubierto,

(dirás que ya era hora y con razón),

que el amor es una bahía linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece, según venga la vida,

una bahía donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos..., por favor...

No te vayas."

Mario Benedetti

Hace un tiempo (ya ni recuerdo cuándo), alguien me dijo que el tiempo pasaría, y que definitivamente iba a darme cuenta de lo cierto que era toda esa montaña de consejos. Por supuesto que esas palabras siempre me parecían trilladas, no dejaba de pensar cómo podían creer o saber mínimamente lo que estaba sintiendo o sufriendo..., debo admitir que muchas veces ignoré a las personas que intentaron ayudarme. Pero ocurrió algo que jamás pensé que iba a suceder: Realmente, pasó el tiempo.

Y no sólo eso, me fui recuperando poco a poco, fragmento a fragmento, quizás no del mismo modo en que era antes, pero posiblemente en una mejor versión, tal vez más golpeado y cansado, pero cambiado, diferente y queriendo continuar con esta batalla día a día. Ya pasó un año desde aquella vez que me hundí en depresión, desde esos momentos en que me pasaba días en cama llorando, extrañando: no sé si a ella, lo nuestro o simplemente a mi..., por fin las agujas del reloj estaban a mi favor y puedo decir, que no me opuse a ello. Sí me tropecé con la misma piedra cientos de veces, y quizás siga haciéndolo, pero acá estoy, enterito, no me morí de depresión como mucho sentí.

Así mismo, fui abriendo mi corazón, intenté volver a creer en el amor, por supuesto que fracasé, estaba muy amarrado a mi pasado. Pero un día cualquier apareció quien menos imaginé, y me tendió la mano, siempre estuvo "ahí" pero jamás la había visto con atención. Hoy, mi presente, mis días, es ELLA. Porque sí, admito oficialmente que estoy enamorado, seguro de que siempre podremos superar cualquier obstáculo, por mucho que nos hundamos en depresión y desconsuelo; y además confirmo aquello que no sé quién me dijo : "A veces el no tener las cosas que deseas es un maravilloso golpe de suerte", no saben cuánto me alegra no haber tenido lo que quería para ese entonces, porque la vida me premió poniéndomela en mi camino.

Espero que para muchos sirva de consuelo, para otros que recuerden que siempre hay una esperanza...

PD: Dedicado a mi "ELLA", gracias por estar, por brindarme la aguja y el hilo que desde un inicio me sirvieron: TE AMO!

Mi miedo por las carteras femeninas :(

2009-05-24T20:54:00.002-04:00

Sin mentirles toda mi vida he tenido un ultra misterio por algo que las mujeres tienen a diario, su cartera. Me parece increíble que un bolsito de unos cuantos centímetros tengan la capacidad para almacenar todo tipo de peroles, cosas que uno mismo ni piensa.

Recuerdo que una vez, mi hermana tenía una carterota, que a mi parecer era re femenina, la cuestión se puso heavy, cuando llegamos al sitio al que íbamos y me dijo tiernamente “debo alistarme”, yo me quedé quietecito observándola, creyendo que no duraría mucho, pero me equivoqué, más bien me dejó asombrado todas las cosas que sacaba de aquella cartera: que si secador, aguja e hilo para un botón, otro par de medias, desodorante, perfume, el otro bolsito de maquillaje con 837983473894 pinturas y pa’ rematar, una plancha. Me pregunto qué carajos hacía con un secador y una plancha en el bolso!!!

Siempre consideré a mi hermana “rara” por eso, pero casualmente, al comentarle el caso a mis amigas, el “raro” he sido yo -.-, así mismo!, ellas me han respondido que no es nada, a veces se llevan el placard entero en la cartera. Qué necesidad hay de eso!!! Las mujeres si que son extrañas, yo que me quejo cuando mi cartera está abarrotada por miles de facturitas y papelitos, cosas que hace que mi nalga derecha se vea más grande (¿)

En fin, lo cierto es que, de verdad las mujeres son todas unas grosas, guerreras, sólo ellas pueden esforzarse tanto para lucir lindas y arregladas, ja! Y yo que me quejo porque tengo que afeitarme!, eso sí, no me pidan que meta la mano en su bolso porque siempre pienso que me morderá un cocodrilo -.- y no lo digo en joda eh!

Te amo y te odio

2009-05-21T00:09:00.005-04:00

No sé para la mayoría, pero para mí, la frase "te odio", tiene una carga demasiado fuerte y sin lugar a dudas, me ha dejado heridas tan ondas como inolvidables. Quizás estoy exagerando, tal vez mi concepto al respecto es más serio que para esas personas que me lo han confesado, la cuestión es que, increíblemente han sido las mujeres que más he amado, quienes me lo han dicho, con o sin razón ha estado presente esa frase en mi historial amoroso.

Traté de ser comprensivo al respecto, tal vez la situación, ese momento, aquella situación de estar al borde de los peores sentimientos, las habían llevado a decirme eso, por impulso? con corazón? no lo sé..., pero nunca pude borrar el "te odio" con el "te amo" minutos luego. Por ello no he dejado de preguntarme por qué debe existir esa contradicción, por qué tiene que estar en el amor la partícula de odio, tal como dicen Neruda en este poema "de dos modos es la vida", siempre estará presente esa contra parte, es decir, en la felicidad habrá tristeza, en el frío una pizca de calor y así sucesivamente..., lo que no asimilo, es la presencia del odio en el amor, para qué? por qué?

Adiós Mario

2009-05-17T17:51:00.009-04:00

Le decimos adiós por ahora (porque siempre lo encontraremos entre líneas), pero siempre quedará con nosotros y en quienes apreciamos su manera tan sutil, exacta y apasionante, de derramar cada sentimiento de la forma más cautivante que nos haya tocado; su legado, sus letras, sus memorias e historias. A ti, a uno de mis ídolos, desde mi rincón espero que descanses en paz.

"...A la tristeza no hay quien la despoje

es transparente como un rayo de luna

fiel a determinadas alegrías.

Nacemos tristes y morimos tristes

pero en el entretiempo amamos cuerpos

cuya triste belleza es un milagro..."

Mario Benedetti

PD: Rindámosle honor a este genio, comenten incluyendo alguna de sus frases o simplemente el poema que más les haya tocado

De finales, finales felices y la vida misma by Café (con tostadas)

2009-05-14T21:22:00.006-04:00

Podría empezar con una frase de canción trilladísima, podría recurrir a un consejo interesantísimo de mi tía. Podría echarle mano a muchos recursos literarios más o menos atinados pero, sinceramente, no le veo el sentido. ¿Cuál es la manera válida de empezar algo que se va a terminar? ¿Qué línea de texto es la más indicada para comenzar a hablar sobre los finales?

Resulta que no hay. Sucede que convivir cada segundo con la idea de finito nos complica. Como especie, digo. A los seres humanos nos duele la in-eternidad de las cosas. Estamos permanentemente buscando alguna manera de extender, prolongar, hacer perdurar. Las situaciones, las emociones, las relaciones, la vida misma nos desestabiliza cada día con la sombra del final.

Entonces buscamos consuelo. De alguna manera procuramos reconciliarnos, intentamos llegar a un acuerdo, proponemos un trato implícito. Yo me banco los finales a cambio de que sean felices. Más o menos ese sería el enunciado. Y ahí aparecen, a lo largo y a lo ancho del mundo y de la historia, cantidades innombrables de historias que terminan en un banquete de perdices.

Abandonamos las carilinas, dejamos los dramas y nos abocamos, con mayor o menor convicción, más o menos conscientes, a la búsqueda de ese final feliz que la vida nos está debiendo. Nos soñamos príncipes y princesas, nos cansamos de los sapos y las hermanastras, nos asqueamos de las rupturas y los hastíos. Confiamos, compramos, creemos que para cada roto hay un descosido.

Sí, estoy hablando de romance, estoy hablando de parejas, estoy hablando de amor o desamor. No tengo el temple para escribir de finales más definitivos, de ausencias insalvables. Estoy hablando, decía, de cuentos de hada o, en realidad, de la inexistencia de ellos.

Yo soy la menor de 4 hermanos. Un par de años antes que yo había nacido mi hermana, una de las personas más críticas que conozco. Desde chica, cada cuento, cada dibujito, cada final con boda disparaba una secuela relatada por ella, por mi hermana. Así, Cenicienta y el príncipe se hartaban el uno del otro, Romeo y Julieta terminaban en divorcio y la mujer bonita se asqueaba de las ridiculeces de su galán. Puede parecer una atrocidad, en realidad creo que fue un buen ejercicio.

Si no tiene solución no es un problema, dijo mi tía. Entonces, los finales no deberían ser un problema, sino una parte más de cada una de las cosas. Si cada final es un nuevo comienzo, si todo concluye al fin, si la vida y todo lo que la compone es finito, si cada historia termina eventualmente...

quizás nos iría mejor si aprendiésemos que los finales de comedias románticas son, sencillamente, el principio de una historia.

Café (con tostadas): Desayunos en pantuflas

Mi concepto hippie del amor by Capitana del Espacio

2009-05-06T22:22:00.007-04:00

El final del amor no siempre está relacionado con el final de una relación, pero parece que no todos lo pueden comprender. Durante años esta premisa resonó en mi cabeza pero sobre todo en mi corazón, ¿por qué si para mi era tan fácil entender que no podía dejar de amarlo de un día para el otro, no lo era así para el resto de las personas?

“Hace meses que te separaste, no tiene sentido seguir pensando en él”; “¿No te parece que ya pasó tiempo suficiente, qué tenés que dar vuelta la página, guardar tus recuerdos en un cajón y seguir camino?”. No, no me parece o sí, pero no puedo y después de todo, ¿quién marca el tiempo exacto en el que debo dejar de llorarlo si fue la persona que más amé en mi vida? ¿Y si eso no me sucede nunca, si tengo un concepto hippie del amor que me separa de todos ustedes?

Así fue como un día descubrí que era diferente; que mis tiempos eran distintos y que sobre todo, tenía una sensibilidad especial para el amor. Si amé a una persona, si soñé una y mil veces una vida entera juntos, sería incapaz de sacarlo de mi corazón por más esfuerzos que hiciese porque en mi mundo personal, ése que construí con lágrimas, golpes y algunas sonrisas, esa no era una premisa posible. De la cabeza puede ser pero del corazón jamás… Además, ¿sería justo que eso suceda si le prometí amarlo para siempre?

Nunca, nunca jamás me podría olvidar de su sonrisa; de sus ojitos color miel cuando me miraba fijo y me decía lo mucho que me amaba; de esos abrazos eternos que no quería que terminasen nunca; de las noches de vino tinto y confesiones; de las horas de mate y ruta que nos hacían realmente felices; de los fines de semana de encierro absoluto; de aquella forma tan particular de quitarme el pelo de la cara mientras le hablaba de cosas que no le interesaban en lo más mínimo; de su “gorda”, “vaca” o “chancho” para demostrarme cariño; de esas corridas alrededor de la mesa que culminaban en una lucha de cosquillas; de su presencia incondicional esté donde esté y de tantas otras cosas más que compartimos durante años y que nos formaron como pareja.

Pero sobre todo nunca me podría olvidar de él, la persona que me hizo crecer de golpe aquella vez que me sorprendió con un “te amo, sé que me voy a arrepentir pero no puedo seguir” y me sumergió en la peor de las oscuridades. El mismo tipo que me hizo descubrir que no tenía tope a la hora de sentir, que aceleró los latidos de mi corazón, que me hizo fantasear con una familia incluso teniendo presente desde el primer día que no lo lograríamos. Ese mismo al que le di varias revanchas y le dediqué momentos, lágrimas, sueños, pesadillas, nostalgias, angustias y letras.

Calculo que se puede, calculo que muchos lo han logrado… yo no puedo, me niego.
Lo amo demasiado para olvidarlo.

_________________________________________________

P.D.: Este post está basado en sentimientos sueltos que me acompañaron por años. Es tristísimo pero por suerte lo he podido superar y ahora soy muy feliz junto a otra persona, algo que no imaginaba ni en mis sueños más alentadores, así que quiero dejar mi cuota de esperanza: se puede.

Capitana del Espacio -

Pasaje a la felicidad by Blonda

2009-05-03T14:22:00.008-04:00

Todo lo que nos ocurre termina convirtiéndose en recuerdo.
Nada dura para siempre, ni lo bueno, ni lo malo, pero muchas veces la tristeza parece ser interminable. Se acomoda en un rincón de nuestra vida, se recuesta sobre nuestro lagrimal y estira sus piernas en la inmensidad de la inercia que nos rodea. Parece dejarnos sin escapatoria, a oscuras y con la garganta anudada, en un mundo gris dónde no pasan las horas.

Todo se detiene de pronto, en ese momento, impreciso, inexacto, en que aquello que creíamos maravilloso, deja de serlo.

Misteriosamente, un día dejamos de amar.
No sabemos cuándo, ni cómo sucedió, sólo sabemos que lo único real que nos une a ese otro es la certeza de que la emoción que antes nos provocaba se esfumó entre la rutina de un domingo de invierno y la lista del supermercado.
No hay un instante concreto en que se termina el amor, ni una hora, ni una fecha que pueda marcarse en el calendario. Sucede, como la lluvia o el viento.

Sorprendentemente, un día dejamos de soñar.
Nos volvemos incrédulos y escépticos y desechamos los colores de la imaginación. Adoptamos la quietud de lo cotidiano, sin sobresaltos ni desafíos. Comenzamos a conformarnos, a aceptar lo inaceptable, a creer que lo poco es lo justo, y que lo bueno es para otros.

Un día, azaroso y traicionero, elegimos el camino equivocado. Una senda asfaltada y sin curvas, pero angosta y poco iluminada, que recién después de andar nos damos cuenta que no conduce a ningún lado. Transitamos con nuestro equipaje a cuestas, en busca de un paraje que el paisaje nos niega, en la espera de un remolque que nunca aparece.

Nos insertamos en un negativo, a vivir en el marco de una historieta en blanco y negro, con olor a tinta y sabor a soledad, sin saber cómo escapar.
No hay príncipes azules, ni verdes, ni violetas. No hay pócimas que nos inviten a soñar, ni inyecciones de alegría. Tan sólo nuestro personaje, el equipaje y un par de monedas que al arrojarlas al aire caen siempre del lado de la pena.

Y así como no sabemos en que momento nos convertimos en una alcancía de la nostalgia, un día cualquiera la suerte cambia. Pequeños colores nos tiñen las yemas de los dedos, una pluma cae justo sobre nuestra nariz, una palabra de amor se recorta en el aire. El domingo deja de ser sinónimo de melancolía, la música vuelve a levantar nuestros pies del suelo, y el equipaje de mano ya no pesa como antes.

Desandamos lo andado, con prisa y sin miedo, sabiendo que en algún momento nos sorprenderá un nuevo camino que nos conduzca a ese lugar al que siempre quisimos llegar. El asfalto se transforma en tierra, y la tierra en verde pasto y un enorme jacarandá.

A lo lejos, se oye el ruido del tren que está entrando en la estación. Aceleramos el paso y los latidos, para poder alcanzarlo.
Sacamos de nuestro bolsillo un par de monedas y se las ofrecemos al boletero.

- Un pasaje a la felicidad, por favor.

- ¿Ida y vuelta? - nos pregunta

- De ida nada más.

Subimos al tren, y elegimos un asiento junto a la ventanilla.
Hay olor a ilusión en los vagones y butacas tapizadas del color de nuestra risa.
El destino se sienta a nuestro lado, con ganas de compartir ese viaje regalándonos anécdotas.

Es entonces cuando nos habla por primera vez:

- ¿Tenés una moneda?

- ¿Es para un truco de magia?

- Algo así…

Le entregamos la única moneda que queda en nuestro bolsillo, y lo miramos con ansias, a la espera de ese mágico truco que puede cambiar nuestro futuro.

- ¿Estás lista? – pregunta

- Sí.

La toma con su mano derecha, y la suelta con fuerza, mientras nos mira a los ojos.

- ¿Cara o ceca? ¿Tristeza o felicidad?

Y la moneda comienza a girar en el aire.

Blonda - Crónicas de una soltería anunciada

Resultados finales

2009-05-01T01:14:00.014-04:00

Oficialmente finalizan las votaciones y el concurso. Debo agradecerle a todos los que se atrevieron a concursar, los que votaron, hicieron trampa (no se crean, yo no me caigo de la mata), los que trataron de sobornarme y hasta aquellos que se tomaron la tarea de romperme las pelotas de cualquier modo posible, quedé muy satisfecho por la receptividad del concurso, que tenía como fin motivarlos a escribir nuevamente, lo importante acá no son las posiciones o votos, sino que cada quien fuese construyendo en su mente el texto y así publicarlo eventualmente en su blog. De una vez les informo que para quienes estén realmente interesados pues escriban sus textos y con todo el gusto, avisaré en mi blog, con este concurso pude ver que realmente NO saben seguir instrucciones ustedes rompe pelotas, sino que, aún hay cierto interés en el mundo bloggeril (?), muchos podrían llegar a nuevos blogs, a esos nuevos textos de diferentes tópicos mediante mi blog que ahora gracias al concurso está full de gente y activa por lo de este concurso

Espero se animen a escribir los textos de los títulos para que no se muera esa idea, ya dicho esto diré los resultados oficiales, sólo pondré las 10 primeras posiciones:

1. "Pasaje a la felicidad" - Blonda (99 VOTOS)
2. "Mi concepto hippie del amor" - Capitana del Espacio (72 VOTOS)
3. “Todo hombre tiene una batalla que pelear, una aventura que vivir y una princesa que rescatar.” - P. Vargas (71 VOTOS)
4. "Cómo llegué a los 50..." – Ely (45 VOTOS)
5. “De finales, finales felices y la vida misma” - Café con tostadas (28 VOTOS)
6. “Cosas que nunca dije…” - Muñeca Pepona (23 VOTOS)
7. "Nena... me llamo Germán te dije" - Cameron West (18 VOTOS)
8. “¿Quién dijo que tenía que ser normal?” – Maracucha (15 VOTOS)
9. "Traficante de muertos en banca rota." – Walter Diego (13 VOTOS)
10. “Un enano debajo de mi cama” -.::anita::.- (12 VOTOS)

Aclaro que la mayoría tuvieron al menos dos votos y que son ganadores nada más por el hecho de participar y haberse tomado la molestia de hacerse su respectiva publicidad. A estos 10 primeros puestos pido que me escriban cuando puedan, ya que publicaré sus textos en mi blog (estoy re interesado). Una vez más gracias a todos y espero que de verdad se animen a seguir escribiendo.

PD: Ya se terminó el concurso gente, dejen de enviar emails o se emocionaron? (-.-), no sé si habrá una segunda parte del concurso (espero que sí) pero dejen de romper pelotas coño! vayan a comprar tapabocas o busquen otro oficio...

PD2: No sólo esas 10 persona pueden contactarse conmigo, sino el resto que concursó, ya que hay gente interesada en leer sus títulos. Hagan caso!

PD3: No es obligatorio que escriban, excepto los tres primeros lugares. Sí me gustaría que le resto lo hiciera. Para Ely y Café (con tostadas), también les pido que se animen a escribir para publicarlas en mi blog. ahhh y tomense el tiempo necesario.

HE DICHO!

A votar!!!

2009-04-27T22:17:00.014-04:00

Cierra oficialmente la clasificación de títulos e indico la manera de votación:

1.- Deberán enviar un email con el tema de su preferencia a la dirección italomamarracho@hotmail.com, con el asunto: VOTO y si es de su preferencia dejar el comment respecto a quien votaron (esto último no es obligatorio) NO OLVIDEN AÑADIR EL LINK DE SUS BLOGS.

2.- Según la encuesta la mayoría prefiere que los autores de los títulos no aparezcan, principalmente porque para muchos es desventaja la popularidad de algunos bloggeros.

3.- Todos pueden hacerse su publicidad del modo que más les guste.

4.- El periodo de votación durará hasta el jueves y publicaré resultados oficiales el día viernes

5.- Iré anunciando qué títulos van a la cabeza y si me estresan no diré nada ¬¬

6.- TODOS pueden votar y sólo TRES VECES.

7.- Los participantes ya NO pueden cambiar su título

Gracias a todos los que decidieron participar.

Una vez dicho todo esto, anuncio los temas concursantes:

1. “¿Cuál es la medida de la PERFECCIÓN?”
2. “El amor en los tiempos de la marihuana”
3. "Cómo llegué a los 50..."
4. “Amar para morir”
5. “La Justicia y sus anécdotas.”
6. “De principio a fin”
7. “Cosas que nunca dije…”
8. "La espera"
9. "El amor más allá de la condición sexual"
10.“Hoy no hay tiempo para la felicidad”
11."Eso que vos haces..."
12."Soy dos personas... Y qué?"
13."¿Quién dijo que tenía que ser normal?"
14.“De finales, finales felices y la vida misma”
15."¿Qué tanto sabes de sexo?"
16."¿Soy lo que escribo?"
17."Las impresoras: mujeres HP"‏
18."Busco chico para compartir remis, novio ya tuve"
19."El soundtrack de mi vida: Experiencia y contrastes"
20."Dejar atrás..."
21."¿A vos no te pasa que...? "
22."Pasaje a la felicidad"
23.“Cuando las palabras se transforman en el lienzo de tu cuerpo”
24."EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL CÓLERA"(Una historia real en un presente incierto)
25.“Cronos implacable”
26."el problema no es..."
27.“Proyecto Hombre”
28.“Todo hombre tiene una batalla que pelear, una aventura que vivir y una princesa que rescatar.”
29."Mi concepto hippie del amor"
30."Cuestión de Peso"
31."Nena... Me llamo Germán te dije"
32."Sexo "virtual"...una alternativa?"
33.“Viejos al geriátrico.”
34."Mil años en el Infierno"
35."Las intermitencias del sexo".
36.“El laburo”
37.“Si yo fuera…”
38.“Sin – ti”
39.“¿Se puede hacer psicoanálisis de un compositor a través de su obra?”
40.“cuando el príncipe se convirtió en sapo”
41.“Matrimonio y Mortaja”
42.“EL HOMBRE JAGUAR.”
43.“Un enano debajo de mi cama”

44."Arroró"

45.“Sexionary” versión mejorada del "Pictionary"...

46. "Traficante de muertos en banca rota."

LES RECUERDO QUE NO PUEDEN HACER PUBLICIDAD EN MI BLOG, EN EL DE USTEDES SI.

ÉXITO A TODOS!!!!
.
A VOTAR!!!

PD: Los participantes también pueden votar y recuerden que todos tienen 3 votos!

A participar!!!

2009-04-25T08:04:00.015-04:00

Inspirado en el post de Capitana del Espacio, en el que nos comenta su preocupación porque muchos están dejando de escribir por varias razones, pensé en algo que quizás los pueda motivar a escribir, como un concurso auspiciado por MÍ en el que no sólo los incentivará, sino que les ayudará en la publicidad (?) (cualquiera diría que mi blog es muy concurrido ja!), por supuesto que tiene reglas y premios, así que les explicaré:

Habrán 5 ganadores que tendrán la posibilidad de escribir un post de CUALQUIER índole (sexo, drogas, depresión, anécdotas, etc) y será publicado acá en mi blog. Dicho esto, les indico las bases del concurso:

1.- Serán 5 ganadores (lo repito porque a veces son medio lentos) de los cuales los 3 primeros ganadores podrán publicar un post en mi blog, los otros 2 ganadores tendrán un reconocimiento hecho por mí.

2.- Quienes quieran participar deberán enviarme a mi email (italomamarracho@hotmail.com) un tema/título (NO el texto) del cual desean escribir o puede ser también un titulo de aquello que tengan en mente (ejem: "Mi primera vez", "Detesto a mi ex", "Me quiero matar", "Viva el sexo"), se les agradece que no sea nada ofensivo para alguien directamente, es decir, nada de nombres o algo por el estilo.

3.- El ganador nº 1 escribirá un post de 850 palabras, el nº 2 uno de 530 palabras y el nº 3 de 340 palabras, los ganadores podrán escribir con MENOS de esa cifra pero si superan este parámetro deberán arreglarlo hasta que sea la indicada.

4.- Serán descalificados si encuentro algún error ortográfico, y no lo vuelvo a repetir.

5.- Los ganadores deben aportar una imagen que ilustre sus post.

6.- Sólo puede ser un tema/título por concursante.

7.- Pueden participar TODOS, no importa si no tiene blog y sólo lee, o si cree que no "sirve" para escribir, aseguro un máximo de respeto para sus líneas.

A partir de hoy pueden empezar a anotarse para concursar y la clasificación cierra el día lunes (hasta que yo lo indique), luego de organizar todos los temas publicaré en otro post los títulos participantes y empezará la votación oficial que durará hasta el día jueves. Las reglas de la votación las explicaré en ese mismo post, así que nada de desesperarse.

Háganse su publicidad y además inviten a personas para que participen (indicando las reglas respectivas). Así que pónganse las pilas desde ya!

PD: Aclaro de una vez: NO tienen que enviarme el texto, SÓLO el título de aquello que desean escribir, SÓLO los ganadores podrán publicar en mi blog y son ellos quienes (obviamente) me enviarán LUEGO el texto con la respectiva imagen.

PD2: Se agradece que en el mensaje con el título añadan el link de sus blogs

PD3: Para los ganadores que necesiten tiempo para escribir eso ya lo hablaremos después, pero tranquilos que seré flexible. Y para quienes no ganen, les tengo una sorpresita, no desesperen que todos tendrán alguito de este concurso.

PD4: Por favor hagan las dos encuentas que están a la derecha, respecto al concurso

I Love the World

2009-04-22T23:05:00.002-04:00

Cuidemos a nuestro planeta Tierra, es hora de hacer conciencia!

Hoy es uno de esos días...

2009-04-19T15:40:00.005-04:00

Don't say it!... Don't you fucking say "i'm too good for you". I am, but don't say it...

-Closer- (Clive Owen)

... En que los ánimos están arrastrándose por el piso.
... En que sólo desearía llorar hasta deshidratarme.
... En que lo peor de mi saldrá.
... En que hasta la más minima luz me hace daño.
... En que desearía ser otra persona.

Como todo ser humano tengo mis defectos, mi parte negativa, negra y oscura, supongo que es imposible ser plenamente perfecto, con una sonrisa plasmada a la cara todo el tiempo y además con suficiente tolerancia para soportarme justo cuando no me da la gana de ser "el amable"..., y sabiendo esto uno tiende a querer quizás inconcientemente, que alguna de esas personas a quienes les has tendido la mano más de una vez o que te conocen muy bien, se queden con vos en vez de darse la media vuelta e irse sin reparo alguno…, tal vez a veces uno sólo desea dejarse caer para ser rescatado por ese alguien que sabe cómo sos y cómo sentís..., pero hoy, nuevamente hoy, la persona que MENOS me esperaba aparece para apoyarme y es ilógico porque no es quien espero para que me de las palabras de aliento que tanto quiero de esa persona que justamente prefirió irse hace un momento.

Sólo me da impotencia, me dan más ganas de llorar, de dejar todo en la mierda porque el puto destino se empeña a hacerme esto, poniéndome en caminos inesperados (que es lo que menos importa) sino con ella NUEVAMENTE; puedo poner TODO de mi parte para seguir adelante pero ya son cosas que definitivamente escapan de mis manos. Me levanto con el pie izquierdo, hecho trizas por miles de motivos que no puedo siquiera revertir (si alguien me diese la formula de revivir a los muertos todo sería más sencillo), entonces quien se supone "debería" estar al menos intentando descifrar el por qué de mi maldito mal humor, tira la toalla sin mucha guerra y no hago nada, porque simplemente hoy es uno de esos días en los que estoy "más allá que acá", pero para completar: aparece quien tiene las estupidísimas palabras para hacerme sentir mejor dentro de lo posible..., aparece quien nunca espero encontrarme..., aparece quien me conoce de VERDAD y no espera que le cuente lo MAL que me siento para entenderme..., entonces está ella allí con toda la mejor intención del mundo y contradictoriamente aunque mi interior sonríe de oreja a oreja, mi rabia, tristeza e impotencia no dejan de concentrarse en aquella persona que tiró la toalla en menos de 5 minutos...

Y sólo me resta romperme a llorar, inventarme alguna historia para explicar la hinchazón en mis ojos y buscarme un "algo" para continuar adelante aunque todo esté en la misma mierda…, hasta yo mismo.