Te recuerdo

“Noches hubo en que me creí tan seguro de poder olvidarla que voluntariamente la recordaba.”

-Jorge Luis Borges-

No importa qué tiempo ha pasado, ni mucho menos cuántas cosas han ocurrido desde entonces, lo cierto es que siempre termino buscando la manera de saber de ti, porque desde que sufrí por ti jamás he encontrado el alivio necesario para dejar de pensarte en alguna ocasión... Porque así es la vida, hay situaciones, personas, momentos, no sé, hay un algo que te cambia e inevitablemente terminas por no olvidar.

No importa qué me ha pasado, ni cuántas otras veces me he enamorado, pero desde ese "tu y yo" yo jamás logré ser el mismo, ni he logrado -del todo- amar como lo hice contigo; aunque hayan espacios vacíos y tu escepticismo le gane a todo lo que he escrito, lo que llevo acá conmigo ni yo he podido cambiar.

A veces le echo la culpa al tiempo y otras a las circunstancias... Porque creo que ambos nos encontramos cuando ninguno estaba "preparado", qué sé yo. Abundan las ocasiones en que el pasado me parece muy cercado, y es como si fuese ayer en que abría los ojos sólo para pensar en ti... Hay otras ocasiones -como las de hoy- en que me derrumbo y tu sólo estás en mis recuerdos, ya no hay nada más...

Tiendo a deprimirme y me ahogo en lágrimas cuando descubro el inexplicable vacío que vive en mi; porque tu recuerdo y aquella ilusión, han sido mi refugio, un lugar donde irónicamente he sufrido por mucho tiempo, pero donde a la vez, me siento seguro...

Cuando te echo de menos siempre te escribo, y a pesar de estar seco últimamente, siempre te imagino fumando mientras lees cualquier babosada que exista en mi blog..., con tu sonrisa pícara por saber que sigues acá...

Hoy es uno de esos momentos en el que te abrazo a lo lejos y me resguardo acá, donde tu sólo existes, y en donde realmente soy yo, sin fríos, ni soledades, sólo tu y yo...

Nada

Siempre dije que todos tenemos algo qué decir, por muy tonto, corto o sin sentido que parezca; ahora resulta que me siento cual vacío y seco, como su fuese una hoja en blanco, sin las palabras necesarias para describir aquello que me atormenta.

Hoy lo digo y lo confieso, estoy seco.

Avanzo y escribo, decido el camino...

Y ahora que no hay un alguien, que hay un manto grueso de soledad, me queda afrontar cualquier cosa que exista en mí. No sé qué sea pues siempre le huí, pero acá estoy, dispuesto y con las expectativas por los tobillos. Soy ese tipo de personas que siempre esquivó de alguna manera la llamada soledad; digamos que no nos llevamos bien, ni ahora ni nunca.

Y ahora que está mi soledad conmigo, el pasado no se queda tranquilo. Aquellos días se revuelven con nombres, momentos, canciones, sentimientos… Es como si algo me obligara a revivir lo que no superé pero sí oculté. Hice mal, pues no seguí las instrucciones del doctor, tan sólo me adelanté diez pasos más.

Y ahora que escribo sin un sentido específico, todo lo encuentro muy difuso, confuso, estúpido… ¿será que he perdido el placer de esperar el mañana?... Tal vez, pero mientras no estoy dispuesto a quedarme al lado del camino, a esperar una expectativa del universo o “del amor de mi vida”, no quiero sentarme y creer que volverás a aparecer, porque sé que no será así. No puedo.

Quiero un ritmo diferente, un paso más acelerado, otro aire, otro paisaje, pero más que nada, te quiero a ti, extraña a quien no conozco, aparece de una vez…

Me gusta vivir

Me gusta pensar que lo vivido hasta el momento, ha sido por un "algo" que estoy por vivir.

Me gusta abrir los ojos y recordar fugazmente, las veces que la vida me ha dejado sin respiración:

... Como la vez en que mi papá me dio la paliza de mi vida.

... Como la vez en que me drogué y no recordaba nada de mí.

... Como la vez en que me perdí, y ella me rescató.

... Como la vez en que la perdí, y yo me desgasté en llanto.

... Como la vez en que me encontré completamente solo, escribiendo para un alguien y fumando a la luz de la luna.

Me gusta creer que la vida me ha sorprendido suficientemente, tal vez por eso mi escepticismo no me permite sorprenderme.

Me gusta sentir algo nuevo, aunque con tanto caos, eso se haga cada vez más difícil.

Me gusta pensar(te) cada vez que te recuerdo.

Me gusta escribir, porque entre líneas se encuentra lo que deseo decir(te).

Me gusta esta vida, porque me ha permitido conocer el amor con distintos nombres.

Me gusta la música, ya que es ahí en donde me refugio en los momentos en que quiero volver atrás.

Me gusta saber que existes, porque así le doy cierto sentido a mis horas a solas.

"Benditos los que olvidan aunque tropiecen con la misma piedra"

Parece mentira, pero en otras oportunidades estaría escribiendo este post con la música más depresiva de mi Itunes y si, quizás pensándote más de lo "normal", como siempre, como desde el inicio de este blog; pero hoy no es así, y dirás que ya era hora, si, de acuerdo contigo, ya era hora.

Pero no es algo que me agrade del todo, pues está sucediendo algo que simplemente se me escapa de las manos.

Hoy me di cuenta que lo poquito que quedaba de ti en mi, se está esfumando, se desvanece entre mis dedos como un puñado de arena... Tal vez debería alegrarme un poco, pues eso significa que mis próximos amores no vivirán bajo tu sombra (así sea en secreto). Quiere decir que no seguiré viendo señales tuyas que realmente nunca me has enviado, y que dejaré de asociar todo lo que "se parezca a ti" contigo. En resumidas, quiere decir que cerré el ciclo, por lo cual, seré un nuevo yo, mucho mejor al que decidió -una vez- quedarse por siempre contigo.

¿Me entristece? mucho, pero ¿qué le hacemos? la verdad, es que no hay remedio ni receta que actúe contra el tiempo.

Se me olvidó un trozo de ti, y hoy me he dado cuenta; fue bonito saberme alguien distinto, alguien que ya no tiene nada qué ver contigo, ni aunque quisiera... Tal vez no sólo fue el tiempo, sino el silencio y la fría distancia, pero sucedió...

Sin embargo, siempre estarás en mi historia..., pues ¿cómo no contar el capítulo más importante de mi vida -hasta ahora-? imposible niña. Estás pero a la vez no. Creo que funcionó lo de la otra vez, eso de tirar la toalla y dejarte ir, porque terminaste pidiéndome eso entre dientes, y posiblemente, llevabas por mi culpa esa mochila en tus hombros. Yo espero que entiendas la metáfora.

Hoy me quedo con lo poquito que -aún- tengo de ti, recuerdos vagos y vacíos de vez en cuanto aparecen cerca de mi, y la verdad, entre tanta soledad, no me vienen tan mal. Dudo que me leas, pero si lo haces, quiero que sepas que ha sido bueno recordarte, con mayor o menor intensidad, en silencio o libremente, pero más allá de la aguda nostalgia, me gusta acariciar lo que una vez tuve y que ahora sólo mantengo en fugaces imágenes.

Desde acá, muchas felicidades... [tu entiendes].

Tú lees porque piensas que te escribo. Eso es algo entendible.

Yo escribo porque pienso que me lees. Y eso es algo terrible.

Cae el Sol

“Siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección.” - Ernesto Sábato.

Ha pasado mucho tiempo, y la verdad, no sé cuánto. Tan sólo tengo claro que mis letras se secaron al igual que yo mismo. No sé cómo describirlo, ni tampoco voy a intentarlo, porque las ganas no están, y la realidad es que, ni yo lo estoy.

He de confesar que estuve a punto de borrar este sitio, sin motivo alguno más que el increíble abandono en el que lo sumergí, pero acá ando, tratando de reconectarme con la gente que ansiosamente me ha escrito de vez en cuando, con la gente con quien me entiendo, y sí, tal vez, para que tu vuelvas a leerme...

Desde que empezó este año hasta el momento, las cosas han sido un poco "extrañas"... Me ha sucedido de todo un poco, pero en cuanto a mi, definitivamente ha habido un gran cambio; no sé cómo llamarle, pero dejé de ser ese muchachito emocional, dejé de guiarme por las emociones, cosa que a veces me deprime, y otras tan sólo me da calma...

Ahora que estoy solo todo es distinto, no ando buscando a nadie, mucho menos del pasado... Sin embargo, últimamente he estado bastante nostálgico, te recuerdo y como siempre se me pone de cabeza el mundo ¿cuánto tiempo ya ha pasado? Todo pasó tan rápido...., y yo sigo sintiendo esta tristeza, sigo preguntándome por ti, recordando cosas que me alegran el día. Sé que no es vida nutrirme del pasado, pero la verdad siento que no tengo nada más que pura inercia...

De mi última relación no tengo mucho por decir, dejé de pensar en los porqués, las cosas que sucedieron quizás debían ser así, y siempre le dije que no estaba para retener a nadie. No sé si fue lo mejor para ambos, pero si me consta que al menos para ella lo fue. La nostalgia la he fraguado muy bien, decidí dejar de buscar pistas, señales o algo que me indique que sigo "ahí", pero es destructivo, tóxico... Y duele, aún duele...

Dejé de guardar rencores, miedos e ilusiones..., tal como dije, sólo mantengo conmigo aquello que nunca se fue a pesar de haber amado a otra persona..., lo sigo guardando porque irónicamente es lo único que me conecta con mi yo anterior, es lo único que conservo de lo que fui, de lo que realmente fue Diego. Al pensar en esto me es inevitable no entristecer, pero bueno, dicen que "la vida sigue", y que no hay otra opción más que esa.

Admito que extraño amar y que amen... Extraño pensar en alguien 24/7 y hasta enojarme por tontos celos. Extraño al mundo pero compartido, sabe mejor, se ve mejor, se siente mejor... Pero por lo pronto estoy solo, y tampoco encajo con alguien... Disfruto mi soledad, pero a la vez duele no tener a nadie... Tarde o temprano lo debía vivir, lo sabía, se veía venir..., pues le huí tanto que en cualquier momento me iba a alcanzar, no?....

Hoy cae el Sol, es como el anochecer, veo cómo se va ese lindo día... Una manera muy cursi de decir que estoy en plena oscuridad, y bueno, ustedes entienden. Hasta el momento puedo contarles eso, no sé cuándo vuelva a escribir... Gracias a todos los que me han escrito por cuanta red social me encuentran, creo que les he devuelto la respuesta cuanto antes.

Bitácora.

Enciendo a panchita (mi laptop).

Leo los cientos de correos que llevan tiempo estancados en mi cuenta Gmail.

Ojeo uno que otro blog, sólo para no perder la costumbre. Y no comento, porque ya me dejé de eso.

Abro feibu, sólo porque esperaba par de mensajes. Uno de ellos cautivador, desde España. Y el otro, ya me lo supuse, más de lo mismo, delete.

Cierro todo, y enciendo un cigarrillo, de esos que son medio afeminados, no sé cómo vino a parar entre mis cosas, tal vez es de esa chica…, esa chica con quien amanezco de vez en cuando.

Y pienso.

Es una lástima que a veces las personas tomen ciertas decisiones de acuerdo a lo que le dice (o impone) la pareja. No digo una lástima, digo una idiotez. ¿Es que acaso no tienen sentido de razonamiento para que elijan ustedes mismos?

Escribo este post, nada extraordinario, contiene rabia acumulada.

Y sigo pensando.

Que hay situaciones en donde es más fácil echar la culpa, pero ¿qué hay de ti?, ¿será que olvidaste los daños que tu también hiciste?, ¿será que te crees que el resto no sufrió?, tal vez, sólo tal vez, deberías dejar de creerte el ombligo del mundo, ¿por qué?, porque no lo sos. Y mientras pierdes a la misma gente que una vez perdiste.

Termino mi cigarro, y como el humo, también mis letras.

Por acá todo bien ¿y ustedes?

Donde quieran que estén

Nada, borré una página, porque sólo balbucié cómo la nostalgia y la soledad me hacen recordar a la gente que quise y que ya no están. Todo queda mejor en pocas líneas.

Los extraño.

La extraño.

Me extraño.

Amigos, amantes, novias y demás.

Un día para ti

Ha pasado el tiempo desde que escribí mi último post. Hoy siento nostalgia, no tristeza, sino nostalgia por la vida, o mejor dicho, por la gente que pasó por mi vida y que ahora simplemente no está. Siempre me ha sido difícil asimilarlo, y me digo “hey, listo, supéralo y sigue con tu camino”, pero no sé, hay una falla de fabrica en mi que no me permite hacerlo tan fácil, quizás mi naturaleza es ser complejo, y claro, no lo disfruto porque al final sufro tres veces más que el resto. No es justo.

Hoy volví a recordar a la persona por la cual abrí este blog, y no entristecí, sino más bien le recordé con alegría, una de esas alegrías que tienen un ligero toque de nostalgia…, primero por no saber de ella hace tiempo, porque nos alejamos y porque sí, era necesario, ya pasó ¿no?... Y segundo porque me gustaría retroceder el tiempo para volver a sentirme como en esos momentos en los que no importaba nada más sino nuestras risas, sí, era fantástico, lo recuerdo con suma alegría.

Sucede que he pensado en que hay personas esenciales en tu vida, y con esto no quiero decir que estén a tu lado. Hay gente que redefinen tu vida, tu personalidad, tus decisiones y hasta la manera en que piensas. Hay gente que aunque se vayan, siempre están, en las señales, en los recuerdos, en los aprendizajes, en el pasado…, sí, en el pasado, al fin y al cabo, el pasado es parte del presente, según Saramago.

Quizás hoy me dieron ganas de decirle a esa persona que la extraño, que la adoro, que siempre pienso en ella, y sobre todo, que espero esté bien… Me muerdo los dedos para no escribirle, me digo “ten dignidad, que si no te ha buscado es porque simplemente no quiere”, me repito “ella está bien, ella si te necesitara sólo tendría que escribirte”, y sé que todo está bien, trato de ser positivo y menos sobreprotector. Supongo que son cosas normales cuando alguien te importa, son cosas que pasarán inclusive cuando le has dejado ir de tu vida, inclusive cuando ya superaste esa relación. Espero no equivocarme.

“Avanzo y escribo, decido el camino…, las ganas que quedan se marchan con vos…”

Ya está.

"Creo que te hice tan mía..., que por un instante te olvidé"

-Gustavo Cerati-

Todo camino tiene un principio, y yo honestamente, no sabía por dónde comenzar; por supuesto, lo más sabio era cerrando aquellos capítulos del pasado.

Hoy desperté con una sensación de libertad, no sabía qué era hasta que me tropecé con ciertos recuerdos, nunca estuve tan sobrio con en éste momento, ni tan consciente de la nostalgia que siempre estará en mi cada vez que toque ese tema. "Cerremos el capítulo" -me dije-, dándome cuenta que la tormenta había desaparecido, que ya no estaba engañándome, ni dejando ese comodín para cuando le extrañara.

La vida es así, un día, sin saber cuándo, pasas la página, sin más ni menos.

Quizás hoy estoy más escéptico que antes, o tal vez sean éste frío inmamable, pero lo cierto es que hoy entendí que en verdad todo pasa, que nada es eterno como uno suele imaginar...., que si, siempre estarás en mi, serás parte de mi, estarás en mi mente, ¿para que lo niego?, pero ya hace tiempo te dejé ir, no te avisé, ni a mí mismo, sólo te solté como había prometido no hacerlo.

He caminado lo suficiente por el mismo camino, pero creo que no le había puesto un inicio. Me siento bien, nostálgico, pero bien, nada de qué preocuparse, las cosas pasan por algo, el destino existe por algo, la vida te pone obstáculos por algo, no quiero sonar a que me estoy auto-convenciendo, simplemente hoy soy alguien diferente.

Ya pasó, nos quisimos, me dejaste, te quise, nos alejamos, te dejé ir, y ahora somos dos extraños que están bien por caminos separados; esa es la historia de todos los individuos que cierta vez se tropiezan.

¿Y ahora? no lo sé, "ahí vamos"

:)